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我只想在这里建造一个能使自己心怀释然,成为使自己看着住起来舒服的房间,是为了救助自己。

同时也想到,如果能遇到一样可以救助的人,但愿也能使别人心怀释然,成为使别人看着住起来舒服的场所,为自己,也是为别人。

有时候,昨天的事情恍若去年发生的,而去年的事情恍若昨天发生,严重的时候,居然觉得明天的事情,仿佛已经是昨天了,特别是过着每天都一样的生活,这样的时空错乱感是很明显的,是真切感觉到的,昨天和今天同时在放映,对于已经确定的明天就已经是昨天了,这之间又有什么区别呢,即便是有,我也不想知道。

在生活黑暗的日子里,你所唯一能做的不过是等待,直到你的眼睛适应黑暗为止。

喝酒,对于能更加真切感觉到这个地步,是很有帮助的,有时候喝酒就是为了排解心中的苦闷,是对于这黑暗的日子无能为力的表现,你所唯一能做的只有等待,就着黑暗,于是眼睛在黑暗里适应黑暗,就不会感觉这样糟糕了。

有的时候,你就是这样的,看着别人快乐,于是你快乐着别人的快乐,不过当时你会在想,如果自己也遇到这样的事情,也许就没有那么快乐,每个人都不一样,你是你,我是我,能清楚地认识到这一点,是非常难得的。

昨天和所有的流浪汉们,喝了多少酒,说了什么话,今天都不记得了,所以头痛,慢慢去回想昨天晚上的事情。

有什么事情或者是什么东西,能让一个人每天都有期待,每天都活得快乐,而没有一丝的失落,我想和有什么东西可以不会失去是一样,我相信有,但是却不知道这到底是什么东西,就算我知道,我也确定它肯定不会长久,或许围着你转一圈就走了。

在黑暗的日子里,也不能总是在原地等待着,你需要去做点什么,哪怕开心一点也好,你需要试着摆脱这个无奈的处境,不需要得到太多,能觉得这样的不能流泪的悲哀,虽然无论如何都不能摆脱,正在渐渐一点一点流失也好,不能摆脱,减轻一点也是可以的。

感觉人生路的前方一定有什么在等着我前去,它在等待,所以至少目前我不能停止脚步,所以才一路向前的,也许当你宣布就此停止不前的时候,你的所有的东西也就会消散失去,走过来的路,不可能再用同样的方式走两遍,所以你只能是向前走,无论前面有什么,你都要过去。

遇到这样不能流泪的悲哀是很痛苦的,我的方法就是不把这样的事情当回事,它的一些动作也就不起作用了,也想着,只要努力把这件事情对付过去,或许人生就是另外的一片风景了,那么接下来的路无论怎样糟糕,大概也能对付过去了,一路的失望,最后收获的只有失望,如果是一路的信心,能一路收集,最后不仅能破开失望之网,还能收获更多的自信,这样多好呢。

其实,再清楚一下想想,黑暗的日子,也并非是坏事,就算是回到原地有什么不好,和每次旅行回来时的心情是一样的,虽然心像是白开水一样变得不那么沸腾了,也有一种不知所措的样子,但是每次只要迎着这美好而又免费的阳光跑步,就觉得旅行的自己又回来了,时光静好,岁月依然,身边的人没变,变得是自己,是自己的眼睛看着他们不再那么讨厌了,所以感觉到了家里,也挺好的,少了漂泊感,以及瞬间就回来的所有归属感,所以即便是回来也没有什么不好,也趁着这个时间总结一下人生,顺便把该注意的地方也注意到,只要是往这条路上走,犯错是必然的,没有不犯错的,所以要做最后的总结与升华。

在海港上,看着轮船呜呜地开走,所有人都像是一群鸭子一样往里面挤,看着天上的云,很少很自由,当我们在匆匆忙忙去赶往一个地方的时候,会不会感觉拥挤了一些,也觉得力不从心,甚至都不确定到底能不能得到想要的,但是还是没有理由地出发了,说到底也没有什么好想的,想的太多,确定不下什么来,反而更加乱套了。

从沿城的河岸,用自己的步调跑着,我想应该有什么是可以暂时忘却忧伤的,那就是跑步,迎着阳光,看着身边所有人一闪而过的笑容,这样只留下笑容,而没有看到谁的喜怒哀乐,大概就是最好的样子,

努力,就是主动而且有目的的跑步,跑步也并非是纯粹的跑步,对于自己也是有条件的,只有完成跑步的任务,才能去那家SeaFood的海鲜餐馆,其实,对于海鲜我不怎么愿意吃,只是喜欢这里的清蒸小圆蛤。

一进去就找了一个位子坐下,首先去要一杯冰镇的山姆啤酒,然后就是清蒸小圆蛤了,腥味不是太重,吃着像是汤圆的顺滑。

“你也是那群疯子之一吗?”我一进去有人问到,

“啊?”我没明白,就啊了一声,

“你看那边正在举行马拉松比赛呢,真不知道这群疯子能跑这么远,在这里喝点啤酒和吃点海鲜不好嘛!”有人说道,顺便把一条鱼尾塞进嘴里大嚼起来了。

“啊!跑步挺好的,你看他们用尽全身所有的力气,在用生命跑步,多漂亮”,我说道。

“没看出来”,那个人,矮胖黝黑,还吃呢,一大杯啤酒没用三口就喝没了,真是厉害。

从海鲜餐馆这边,能从玻璃中看到对面路上,路上正在有很多选手跑着马拉松,能看到跑步的样子,很是爽快,我也想去,但是这样的超长跑还是没有信心的。

“哦,我知道了,你是候补队员吧!要不你替他们说话呢”,这个人似乎明白了,黄色的头发在电扇下一起一伏的,我也没有回答他的问题,就去了旁边一个没有人的地方坐着吃。

“没事,人生大起大落是很正常的,你看现在不也挺好挺的嘛,有清风,有明月,还有酒和好吃的,一醉方休多好”,我记得酒喝到后半夜,我开始安慰谁了,用诗人的口吻去安慰,无欲无求,无欲则刚,其实,我们经常去劝说别人的话,连自己都做不到,自己的处境已经很危险了,还去劝说别人,你说自己怪不怪,明明自己还没出来黑暗呢,还去管别人,真是慷慨大度。

看着这群流浪汉各自说着自己的不幸,我就用李白的诗句去安慰他们,最后说完,还觉得自己脸皮厚,狠狠地嘲笑了自己一顿。

自己还自身难保呢,还去安慰别人,算不算是善良呢?

其实,说到底是可怜这些人,看着他们有时候哭哭啼啼的,我也就愈加悲伤了,所以同时也是在更加可怜我自己,只要他们看着高兴了,我也就好了许多,大家都是大男人,居然集体在这里哭,而且能看到他们哭是很幸运,我在这从没感觉到这样热血的时刻,也感觉这个城市会比我想的更加情绪化了一些,特别是当接触到这些过去位置高,生活好,现在却是流浪汉的人,都是行走在世界边缘的人,在这里没有梦想,没有迷失,只有每天的接受好心人的施舍,每天填饱肚子,喝饱水,有个地方睡觉,就已经很满足了。

在花园里的长椅上,经常会看到衣衫褴褛的人躺在上面,其中,我好像就看到过这个穿着红色衣服的人,其实,他们穿的也不差,只是和光鲜亮丽的人擦肩而过,才会看到有差别,所以说并不是太差,在我的眼里,他们和我是一样的,我倒是希望在他们这里找到一些最纯粹的快乐。

至于我是何以从原来世界,又不得不来到这个世界尽头的,从记忆里无论如何想记不起来了,记不清楚它的过程,意义和目的。

我在这里,会被这时空风暴渐渐吞噬内心,这是各种强大的力量,这是某种具有强大力量的东西,我的身影和记忆已经失去了,并正在失去我的心。

在这世界的边缘流浪,无论何时,一定不能失去自己的理智,失去理智的人怀抱着的美好的想象,在现实世界里根本就是不存在的。

他们虽然头发乱糟糟的,衣服破了很多洞洞,还依然不舍得扔,正因为天大地大,四处流浪,到哪里都是家,所以才会让人有无处可去的感觉,就算身体找到了地方安置,也没有一个地方能真正容下你这个完完整整、纯洁的灵魂。

在这里,我已经彻底失败了,或许迷失自己了,或许想去的地方,怎么都无法到达,或许我已经失去一切,任凭你如何挣扎,也摆脱不了无奈,这个黑色的包围圈会牢牢困住你,这些都没有关系,你只要明白:至少还有我自己,还有值得等待值得寻求的东西。

没关系,这树林里,这夜空下,这酒瓶旁边,并不是我一个人这样,大家都是迷失的人,同时天涯沦落人,不幸的人是很多的,那就说明这是再平常不过的事情了,与其徒呼奈何,还不如先放下,去森林里走走。

没事,现在就在森林里喝酒,就在这里睡觉,虽然身无分文,但是也没有压力,不感叹过去,也不忧伤未来,只要快乐现在就好了。

每个人在面前,都是最最现实的,最活灵活现的一个大活人,在他们身上能看到最直接的喜怒哀乐,能感受到更多的精彩的地方,唱着歌,跳着舞,夜色里,围着火堆,痛痛快快地哭,痛痛快快地笑。

其实,做个流浪汉有什么不好,可以不用那么辛苦,总有好心人救助,但是同时也不能这样,有手有脚,完全可以工作带来好的生活,总之各有各的想法,按照自己的想法去做就好了。

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