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我恨我自己!

袁长文大清早,坐在长椅上,脑子里竟然蹦出“恨自己”三个字。【△網w ww.Ai Qu xs.】

这是一天的开始,以自我憎恨开始。

呵呵,到了公司,会不会又是烦躁的一天?

我恨我自己,袁长文看着自己的双手,喃喃道:“手啊,你恨我吗?”

差点忘了,身体是“无法确定真实”的范围。

咦?

如果我恨我自己,那么第一个我,是谁?第二个我,又是谁?

第一个我和第二个我,哪个是真实的我?

难道两者都是同一个我?

明显不是,如果是同一个我,怎么可能同时出现两种完全不同的声音!

第二个我,是指种种行为和情绪组成的,上班的我、工作的我、不开心的我……

袁长文眼睛一亮,那第二个我,不就正是“自我”么!

编织自我的各种定义,跟外界一切划出界限的“自我”。“自我”有一份工作,正在去上班的路上,坐在长椅上心情忧郁,一会就要去公司。

这些,都是“自我”!

也就是“我恨我自己”的第二个我!

那么第一个我,是谁?

袁长文发现,这不是自己一直在寻找的,至今都没有答案的问题。

我是谁?

我可以恨我自己,因为第二个我根本就不是我,那是“自我”,那是在背景上添加的各种定义。

假设抛弃所有自我编织的定义,我的本质是不会变的。尽管看起来这个人格格不入,善恶不分,但我的本质绝不会因为这些添加物而有所改变。

我还是我。

袁长文想起之前的思考,究竟什么才是真实?

自己没法确定世界是真实的,也没法确定世界是虚假的,所以客观事物很确定的归入“无法确定真实”的范围。

有些人会说,这样有什么意义?白白浪费时间和精力,还不如老老实实工作,认认真真生活,好好享受美好人生。

鬼扯!

他们怎么想,跟我有什么关系?

名人如何过日子,那些圣贤如何生活,关我什么事?!

我这一生,不是来模仿谁!

就算我的思考没有任何结果,就算我毁掉了所谓的人生,就算我一败涂地,就算这些思考统统毫无意义,就算我妻离子散不得好死……

我依然要看看那份真实。

究竟什么才是确定真实的?

袁长文突然站起来,环顾四周,来来往往的人渐渐多了起来,几乎都是上班的。

先不说有些人说得对不对,你们的存在,本身就属于“无法确定真实”。如果跟你们扯,跟你们纠缠不清,不就正好再次被那恶魔欺骗。

于是我陷入泥潭,跟你们辩论,跟你们鬼扯,就是没法继续前进。

更远!

袁长文看着天边桔红色的云层,又想到这个词语,更远。

只要自己一天没有达到,那么就要继续前进。

我如何才知道自己达到了呢?

如何才知道自己已经在终点了呢?

说不定现在的我,已经在终点了呢?

不,这些是恶魔的诱惑,终点的感觉绝对不一样。

尽管我不知道那是什么。

会不会,根本没有终点?

“哈哈哈哈!”

袁长文突然笑出声来,周围的人看了一眼,又继续迈着急促的步伐。

恶魔啊,我已经看清你的花招了。

不管是什么陷阱、精心编织的谎言,总之,就是不让我继续思考,不让我继续前进。

那么反过来,一切阻碍我继续前进的,都是恶魔的花招!

想想我之前的犹豫,真是好笑,仿佛这个决定做下,自己就会biu 的一下消失在这个世界中一样。

都是恶魔的欺骗啊!

袁长文看了看时间,还早。

刚才想通的感觉,让他身体充满活力,突发奇想,决定走到公司。

至于会不会迟到,无所谓,如果时间真来不及,坐车就好了。

此刻此时,我就是想走!

什么计算,什么浪费时间,统统见鬼吧!

这个世界都属于“无法确定真实”,那么建立在这个世界上的任何认知,同样属于“无法确定真实”。

我可以用,也可以不用。

自己就是权威,再也没有人可以指导我。

我相信的真理,才是真理。

也许跟周围人不一样,也许跟科学报道不一样,但那又如何?

统统属于“无法确定真实”!

有些人也许会拿着大陆的基本常识来证明,我这种想法是错的。

什么是对,什么是错?这个命题本身就有问题,如何才能证明“对错”的存在,才能继续说明什么是“对错”。

这些不过是观念罢了,几千年来,改变的对错观念还少吗?

每年的人们,都会认为自己拥有真正的“对错”,想不通古代人怎么会看不到。而百年之后,这些对错继续更改,我们继续嘲笑古代人。

有意思吗?

再说,那些某某大神说了什么话,某某又教育我们要如何如何。

我没脑子吗?我眼睛瞎吗?

需要他们来指手画脚?!

我承认,听从权威的话会让人觉得安心,特别是权威的话跟自己想法一致的时候。似乎瞬间,自己就变得跟权威一样厉害。

狗屁!

袁长文一边大步走,一边急速思考,这种思考的畅快感,高中之后就再也没有了。

那时的自己多么叛逆,整天挂在嘴边的是,“凭什么”、“为什么”。自己怀疑一切,觉得这也没对,那也没对。

现实的残忍,让我们放弃这种思考,放弃斗争,安安稳稳跟着众人一起生活。也许,只有在夜深人静的时候,面对漆黑的四周,才会竖起中指。

不,根本不是这样!

是我们自愿放弃了怀疑,放弃思考,放弃了斗争。因为我们觉得,反抗看不到希望,怀疑真实没有意义。

看着同龄人的成功,耳边全是努力奋斗的嘈杂,我们妥协了。

这,怪谁?明显不是社会的问题,所有决定都是自己做的。

我们害怕被人排挤,我们害怕没有车子房子,我们害怕别人的鄙视和嘲笑。

面对这些恐惧,我们并没有思考为何恐惧,恐惧从哪里来,恐惧的本质是什么。这一切,我们都没有思考。

我们仅仅是屈服,在恐惧中瑟瑟发抖,然后做出恐惧想让我们做出的决定。我们以为,有了什么东西,我们就不再恐惧。

但事实上,恐惧总是长伴身边,这就是恶魔的欺骗手段之一。

袁长文越走越快,似乎不愿意停下来,身体随着步伐加快也开始渐渐发热。

谁都知道,这条路毫无意义,至少现阶段看不到任何意义。

甚至,这条路有没有终点都不知道,更别说什么到达之后的奖赏。

那又怎样?

我不愿意再被情绪拉扯,不要蜷伏在角落瑟瑟发抖,不要苦苦哀求上天。

什么是真实?

我不知道,但我知道什么属于“无法确定真实”。

既然整个世界都属于“无法确定真实”,那我要去看看,究竟什么才是真实。

袁长文发现,驱动自己走上这条路的,并不是“想”,而是“憎恶”。

痛恨自己被情绪拉扯,憎恶那想来就来想走就走的情绪。

而情绪,是自我编织的定义与现实互动的产物。要摆脱情绪,就要斩杀自我编织的定义。那些定义之中,有很多是对社会而言,很好的存在。

那些定义让人们彬彬有礼,让人们心怀怜悯,让人们做坏事内疚,让人们称为道德模范。

如果是“想”探寻真实,那么就会落入恶魔编织的陷阱中,一旦其中有伤害到自己的地方,就会停滞不前。

就像花了毕生精力,在各种典籍中穿插,最后变得慈悲为怀,行善之人。

但这不是真实!

主动“想”寻找真实,在面对自我伤害时,就会停滞不前,就会被恶魔哄骗继续沉睡。而且还自以为找到世间的真实,比如一切都是爱、大家都是上帝之类的。

只有憎恶这种力量,可以面对自我受伤时,不顾一切继续前进。

因为我憎恶的,就是“自我”啊!

它在背景上添加各种定义,让我不得不被拖着行走,让情绪在我这里肆意冲撞。

你有种!

袁长文突然想大吼一声,千言万语汇成一个字。

“干!”32。

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