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哭了、喊了、累了。

袁长文在牢房里缓缓抽泣,心情似乎也平静不少。

平静?

不,这条路我会走完。

随便你有多少困难,任你恶魔想尽方法欺骗。

更远!

袁长文再次想到这个词语,没错,我现在没到,其他一切都是扯淡。

更远!

只要我拥有这个词语,就不可能被你欺骗误导。

我已经看穿你的把戏了,恶魔。

你的所有招式,都必须建立在“自我”上,没了“自我”你狗屁不是!

精心编织的谎言,完美无瑕的手段,统统是为了加强“自我”,突出自己跟别人的不同。

我要斩杀你!

这份斩杀的动力,不是追求,不是为了炫耀,更不是期待有一天,可以受人尊敬。

而是我受够了情绪的拉扯,一切虚假我却当作真实。

明明是背景的添加物,我却紧紧拽着如同自己。

那些不是我,老子就是那个傻逼背景而已!

既然不是我,又有什么资格让我死去活来?

就算这条路,最终通向死亡,那又如何?

好像自己现在的处境,比死亡更轻松一样!

袁长文抬起手臂,将鼻涕和眼泪擦在袖子上。

“Loser!你这样做,不过是为了逃避。你有这样的冲劲,在社会上一定可以成功!”

“不要想了,快回来,好好思考未来的路要怎么走。”

“你难道不想万人敬仰,你妈妈也会为你骄傲,所有人都会崇拜你!”

“快回来!”

回不来了……

没错,我就是个loser,这个根本不需要否认。

所有的“但是”,都是为了“自我”求生的手段。它不允许被否认,它必须存在,所以无数个“但是”出现。

我不需要,我就是loser!

按照这个社会的定义,我彻头彻尾是个loser。

没有工作,进了牢房,从此打上坏人的烙印,这辈子再也不可能挣大钱,更不可能受人尊敬。

一旦有人知道我的案底,知晓我精神病的病史,换来的绝对是白眼嘲讽不屑。

也许老婆会带着孩子离开,也许我会孤家寡人过一辈子。

甚至,我这辈子也许都无法斩杀所有自我编织的定义,只能这样疯癫的生活。

害怕吗?

当然害怕,我就是要勾起自己的害怕,然后看见这种情绪。

斩杀!

袁长文没有对这股害怕进行任何解释,强行控制自己不要摆脱这股情绪,任由自己飘荡在害怕的浪潮中。

沙漠上,这蓝黑色的光影四处流溢,想要寻找建筑来进行加固。却发现,所有建筑都没有回应它,时间一长,这道浓郁的光影不得不消散。

而那些没有得到光影滋养的建筑,瞬间变得破败许多,仿佛一眨眼就过去的几千年。

“哼!”

袁长文看着消散的蓝黑色光影,没有一点开心,只是愤怒。

之前的自己,都是这样被拖着前进的,就是这样任由摆布的。

越想越愤怒!

“只有loser才会找借口,才会怨天尤人,才会坐在那浪费时间。”

“要行动,而不要只是坐着思考。”

“别去看太多的教导,那没用,行动才是成功的关键。”

“loser!Loser!Loser!”

有完没完?

袁长文发现自己脑海中,再次不由控制的思维浮现。

没错,我就是怨天尤人。哦不,我不怨天,只尤人。

我恨我自己,没有早点看清这些自我编织的定义,没能早点开始摆脱它们。

至于浪费时间?

有没有时间都是个问题。

不管列举再多的理由,什么昨天我在捕快府,今天在牢房。

什么昨天的衣服,今天的衣服。

不管昨天如何,这些事情始终发生在我的脑海中。

我现在想象,昨天我在捕快府。

我此刻回想,昨天我穿的便装。

这些事情,统统建立在我此刻的脑海里,有什么证据可以证明昨天的存在呢?

看似我有一连串二十多年的记忆,但也只是我此刻的记忆,跟昨天有什么关系吗?

就算一些事物,比如小时候的衣服、照片、家庭录像等等,配合记忆看起来,确有其事。

但就这两点相加,我可以十分确认过去是存在的?

那些衣服、照片等等,难道不是我此刻看见的吗?

时间跟客观事物一样,属于“无法确认真实”的范围。

我们假设时间存在假设时间流逝,确实可以很简洁的解释这一切。

可是,就没有其他假设能够解释这一切?

比如外星人正在操控我们,现在的我们不过是处于某个虚拟世界中。

我知道,科学家最讨厌什么事情都拿外星人来说事,不是因为荒谬,而是因为自己没法推翻这种假设。

放弃外星人的假设,承认时间的存在,也可以很好的解释这一切的现象。

但是,拥有外星人的假设,放弃时间的存在,同样可以解释这一切啊!

我知道,有人觉得我疯了。但你除了说我疯了,骂我傻逼之外,能找到合适的证据吗?

就算上一秒,自己坐在牢房这边,现在站起来。

我也无法证明,上一秒是否真的存在。

只是在我眼里,这一切是连续的,但事实上究竟是不是连续的,我如何得知?

我永远处于此刻,过去和未来都存在于脑中的想象。

袁长文看看自己的双手,不由突兀发笑。

这下好了,一切都是虚幻的,就连时间也属于“无法确定真实”的范围。

除了“我存在”,其他都是幻想,都是信念,都是相信,都是信仰。

只不过,我们从来没有怀疑过这些“相信”。

也对,哪有时间怀疑,大家忙工作、成功、房贷都来不及,哪有功夫来想这些!

也就只有自己这种人,承受能力弱,内心不够强大,才会想出这些事情吧。

那些坚强的人们,正在奋力奔跑,带领整个羊群朝着光明的未来前进。

也好,就让自己慢慢斩杀吧,那些该死的自我定义。

我已经脱离了羊群,孤独走在这泥泞的小路,身边全是黑暗,情绪的怪物充斥四周。

可是,这些怪物不是别人,正是自己产生的。

那些自己曾经骄傲的“自我”,坚韧、数学上的天赋、学霸、执行力高、责任心强、优异的统筹能力……

这些都是他人或自己认可的,都是可以给自己带来良好情绪的自我定义。

当然,也可以让自己感受负面情绪。一旦现实跟自我定义不匹配,那些这些可以变成良好情绪的自我定义,就会产生出强烈的负面情绪。

从来没有尝过,硬生生挖下自己骄傲的味道。

不是别人打击,也不是现实嘲讽,而是自己亲手挖下。

前者已经很让人难受,很多时候,人们不愿意跟泼冷水的人相处,就是这个原因。

后者,亲自动手,那感觉谁试谁知道。

也许有人,每天挖一点每天挖一点,等挖下整块骄傲的时候,并不觉得有多么痛苦。

但袁长文却是一整块使劲挖下,痛彻心肺啊!

“呵呵。”

袁长文自嘲笑笑,发现自己并没有那么痛楚,似乎情绪走了之后,就不再回来了。

搞不懂这是什么情况,也许刚才在害怕中飘荡,现在反而轻松许多。

看着刚才挑衅自己的对面牢房,此时也没有刚才那种情绪,也不知道为什么自己要哭成那样。

那些地痞流氓,想来也不是生下来就成为坏孩子的吧。

没有坏人,捕快岂不是集体失业?

会不会为了保证这个体系的存在,故意不把坏人抓完呢?

袁长文被自己的想法逗笑,事实上捕快的工作很累,他们比谁都希望这个世界安定无比。

咦?!

这是对立的事情!

哈!

原来如此!

袁长文突然朝对面牢房高呼:

“谢了,哥们!”

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