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袁长文站在那,看着脑海中突兀冒出的答案,发呆和茫然。

无所谓?

也就是说,自己选择什么,怎么选择,都是无所谓的?

对于那个傻逼背景而言,根本不会在意。

谁会在意呢?

【袁长文会在意,会选择一个所谓的好,会因为选择而焦虑,也会因为选择而后悔懊恼。但这一切都是袁长文,影响的也是袁长文,并非我。】

任何选择都会导致一定的结果,如果自己不喜欢,这个结果就会变成后果。如果自己喜欢,那么结果就会变为成果。

事情的发展不受自己控制,而自己所谓的选择,也不过是参考过去的经验与知识罢了。

那么,“本来事情发展不可控,而我却想要控制”,这就是烦恼的根源。

也是自己为什么决定要臣服的原因。

而臣服之后该如何做选择,袁长文卡在这里,冒出的答案连自己都不相信。

如果真的是无所谓,随意选择的话,那么臣服与否根本没有区别,也不存在什么顺流逆流这种说法。

【不对,臣服就是对于此刻现状的不抗拒。那么,我在随意选择之后,尽管发生的结果并不如意,但我处于臣服状态,也就不会觉得不如意。】

【也就是说,自己臣服之后,根本不会去思考如何选择。因为想要找到最好的选择方式,本身就是控制,本身就是想要特定的某个结果。】

【臣服,却不会产生这种情绪。我都已经臣服,又怎么会为了某个结果而做出选择?或者,我又怎么会因为没有出现特定结果,而感到难受烦躁呢?】

(还是没有回答,如何选择。)

【无所谓,这就是答案。对于傻逼背景而言,我们都认可这一点,就是无论发生什么,电影屏幕都不会在意电影内容。】

(嗯,那是我们的本质,也是唯一的真实。)

【而袁长文,就是要努力模仿那个傻逼背景。臣服就是这种状态,不选择,只管此刻发生的事情。不对未来进行幻想,也不会对过去产生后悔。】

【之所以会让人难以接受和想不通如何选择,就是因为“自我”还想要控制。它在利用未来的恐惧恐吓我,告诉我臣服是可怕的。】

【它也在唤醒我二十多年的习惯,唤醒我的控制欲。似乎这个世界必须要在自己的控制之下,就算不,也要尽力去控制。好多矛盾不就是因为想要控制而没法控制,产生的吗?】

【一切自我编织的定义,都是“自我”的求生手段。没有这些定义也就没有“自我”,难道会有一部电影,演的就是电影屏幕本身吗?】

【它让我对自我定义产生认同,让我对任何事物倾注心血,那么一旦这项事物破碎消失,自己就会难受痛苦。但这些不是我,对吧?】

(坏的方面我们可以舍弃,但是好的方面呢?比如自己的善良、勤奋、坚持,还有引以为傲的理想,曾经做过的别人无法做到的事情。)

【这些同样不是我。】

(呵呵!)

袁长文内心深处涌出一阵难受,淡淡的忧伤。

为什么要呵呵?

因为根本没人可以主动摆脱这些优良品德,或者严格来说,没人愿意主动放弃自己的骄傲。

不管这个骄傲是思维缜密,还是认知升级,或者是做过一些只有少数人才敢做的事情……不管是什么,这都是属于自己的骄傲。

袁长文以为自己已经丢掉,最大的困难不过是那栋名为“金钱”的建筑。但现在看来,这些骄傲同样是难以斩杀的存在。

心里隐隐约约流过某些念头,“老子是追求真实的人,你们都是渣渣”,“我已经看到这些都不真实,你们还在努力奋斗,渣渣。”

还有自己曾经的骄傲,以及想象着斩杀自我定义结束之后,自己将成为高人一等的存在。

【这些东西,同样不是我。】

(呵呵!)

袁长文感到些许窒息,渐渐的,那股忧伤变成了恐惧。

自己对未来还有想法,自己还有环游世界的冲动,自己还有好好体会生活的愿望,自己还有摆脱情绪拉扯之后的美好。

【但是,这些东西,同样不是我。】

(呵呵!)

袁长文呼吸有些急促,明显不知道该如何处理,明明只是探寻臣服之后的事情,怎么会走到这步?

臣服?

对,臣服!

袁长文突然放手,不再抓住窗框,也不管时间地点,猛地跪在地上。

呯!

这是磕头磕在水泥地上的声音。

呯!

袁长文就这么跪在地上,使劲磕头,也不在意额头刚才还在流血。

“主啊!告诉我,该怎么办?求求你,救救我好么?”

“我现在跪在地上,祈求你的保佑。从此刻开始,不再有袁长文这个人!他的理想,他的喜好,他的坚持,统统将被抛弃。”

“可以吗?可以拯救我吗?”

“我已经放弃了袁长文,为什么还是这样难受?”

“主啊!你听不见我的祈求吗?求求你,救救我好么?”

袁长文跪在地上,一边磕头一边哭泣。

想要臣服,就得放弃所有一切,而这也是斩杀自我定义的必须。

若是留着某些自我定义,又谈何斩杀呢?

我曾经用了二十多年的时间,将这些自我定义认同于我自己,现在我要摆脱情绪的拉扯,这些自我定义必须被斩杀。

我好难受,好难过!

那恐惧犹如浪花一般,不断冲刷着身体和精神。这种感觉就像自己的心爱之物被打碎,自己投入心血的事情被否定。

袁长文被恐惧所包裹,整个人倒在墙壁下,环抱着身体瑟瑟发抖。

我不能抗拒,我要臣服。

臣服!

然而并没有什么用,恐惧并没有减缓,依旧在体内横冲直撞。

袁长文感受着恐惧,用自己仅有的些许清明,努力控制着自己的思维,不跟随恐惧一起编造故事。

也不会给自己加油打气,转移注意力以祈求片刻安宁。

袁长文就这么看着恐惧,在沙漠上肆意横行,那漆黑如墨的光影飞速在各个建筑间穿梭。

不时的,这漆黑的光影会幻化成红色、橘黄色等温馨的光影,也会变成绿色、蓝色等冷静舒心的光影。

没用!

那个傻逼背景才不会在乎这些事情!

他现在肯定边吃兔头边看戏!

理论上的了解,永远比不上亲身的体验。早在很多章之前,袁长文就知道会斩杀一些美好的自我定义。

但真正遇到的时候,却是如此不堪,自己就像孩子一样无助。

之前也遇到过?

袁长文不记得了,好像有吧,不过这根本不重要。重要的是,现在此刻,袁长文正在经历些什么。

或者,当初的经历并没有让他斩杀掉那个自我定义。

也许,所谓的觉醒就是这样,一会难受一会清醒,一会以为全部结束了,一会恐惧会再次露脸嘲笑自己。

放下执着?放下对自我定义的认同?

袁长文发现,这两件事根本做不到。“放下执着”本身就是一种执着,更别说那个自我定义了。

怎么办?。

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