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这种感觉真是痛苦啊,明明知道角色是虚假的,却根本无法摆脱角色。

当然,这份思考属于角色,那么,自己要如何摆脱自己呢?

袁长文要如何摆脱袁长文自己呢?

根本做不到,对吧。听起来这个问题有点玄乎,其实就是角色不真实,并且永远无法达到真实。所以,不管我怎么做,都是在角色这个层面上进行修改,永远都是不真实。

关键在于,那份觉察,也就是“我存在”。

我很想抓住那份觉察,可是不管如何努力,只是得到微妙的感触。自己说出某句话,然后想象自己正在觉察自己说出某句话,接着想象自己正在觉察“想象自己正在觉察自己说出某句话”,以此类推,根本无法抓住那份觉察。

之前对于爽点幻想的看法,自己还是忽略了某样重要的东西。虽然对于角色而言,如何表现都会拥有一定的角色属性,只是我并不在意这个角色属性。

但是,对于爽点幻想就是在不停加强角色的存在。而每次我在幻想场景中取得胜利时,就是强化了某个角色属性。

关键点在于,幻想爽点会降低我对角色的仇恨。

这是非常重要的一点,我能否继续前进几乎全靠这种仇恨这种虚假在支撑,一旦失去了愤怒,那么自然就会接纳角色。也许会说服自己,“我已经走到这么远了,很好啦”,“这里的风景也不错,没必要上山巅”之类的。

当真这么厉害?角色的虚假已经达到难以置信的程度,我不明白为什么自己竟然慢慢失去了愤怒,为什么自己觉得这一切还不错,为什么自己会想要停下来。

完全不明白。

更远!

袁长文感觉心中燃起火焰,哪怕冰冷的湖水也无法遮盖火焰的炙热。斩杀,不是为了更好的生活,不是为了美好的明天,而是不顾一切的愤怒自杀。

就像跳楼一样。

可笑的是,按照正常的思维,跳楼者应该在坠楼过程中感到后悔。不是有那么一个故事,讲一个女子从三十几楼跳下,然后坠落的过程中看见每家每户都在争吵,于是发现自己的日子还不错,后悔跳楼,但可惜已经晚了。

这完全就是猜测,以作者自己害怕死亡恐惧死亡的心态,进行猜测。并且将这些猜测当作事实,以教育别人跳楼或者自杀是不对的,是会后悔的。

曾经的我,就这么傻乎乎的接受了,这简直最棒的洗脑程序。不需要别人,不需要传销组织,我早就设定好自动洗脑程序,只要对方有一定身份,只要所讲述的东西有一定的传播度,那么我就会无条件的接受。

当然,也许会为了展现自己的与众不同,或者独立思考能力,对一些观点进行反驳。那么,我反驳时所采用的论点论据从哪里来?只不过是,洗脑程序内部发生冲突,必须删除一些数据罢了。

怀疑精神,极端怀疑精神,这种在学校里随时都问“凭什么、为什么”的精神,怎么就突然之间消失了呢?

小时候跟姐姐出去耍,经常不听大人的话,问:“凭什么?”

姐姐:“就凭他是你外公。”

我:“凭什么我要听我外公的话?谁规定我必须听我外公的话?”

当时姐姐怎么回答的我忘记了,但这个问题现在我也无法回答,反而很赞同。

袁长文笑笑,也许自己现在再有个小孩,估计会培养成混世大魔王的类型吧。至于,小孩将来会不会在社会上一事无成,自己丝毫没有担心的冲动。

关我屁事。

谁规定一定要为小孩负责任?或者说,谁规定一定要用某种方式来负责任?

真是搞笑,我就这样一头栽进早就准备的角色之中,根本不会考虑为什么。因为大家都这样,因为角色自带的自我定义就是如此,但很明显,这些不过是脑子里的扭曲而已。

角色究竟算什么狗屁玩意,有什么资格霸占我的人生?那些脑子里的看法,就是在扭曲世界,为什么我还会觉得很不错?

想打人想杀人,袁长文心中的怒火开始燃烧,整个人处于一种非常不舒服的舒服状态。因为只有这样,才能斩杀角色,也只有这样,才能继续前进。

那些乐呵乐呵的状态,那些云淡风轻的状态,我找不到前进的理由,更找不到前进的方向。角色自以为是的认知,有哪些认知不是自以为是?统统都是扭曲,并且完全相信这种扭曲,我是有多弱智啊!

是啊,人生毁了呀,按照脑子里的认知来看,这一切已经毁掉了。没有精神力的袁长文犹如普通人,而远离帝国的疆域,甚至联系不上太空中的星舰,自己这辈子还能怎样?

也许,就是蹉跎一生吧。

哦不,我马上就要死了,谈不上蹉跎一生,只是身为帝国第一人的窝囊死法而已。甚至,根本不会有人知道我这种死法,说不定只是“死因不详”,或者根本就不会在历史中被提及。

人生毁了好呀,这种被角色奴役的人生,算什么人生?这种随时处于恐惧中的生活,算什么生活?关键在于,这种状况可以改变,而不应该是一种常态,甚至成为一种必然。

人生即苦难,没人想过这句话就是扯淡吗?

因为我被角色奴役,因为我被恐惧操控,那么当然人生就像是一场战斗,整个宇宙都对我充满敌意。但是,这些恐惧乃至角色本身,完全就是虚假的,是我相信某些自我定义,才让整个状况发展成这样。

就像大家都生活在阴影之中,于是得出结论“生活即阴影”,但是走出阴影就能看到阳光。可惜的是,阴影是我唯一熟知的生活,丢弃阴影走到阳光下,这不仅需要勇气,还有对阴影的憎恨。

没有什么东西可以抓住,老师不行、经典书籍不行、团体不行,所有的所有都只是我一个人。挺好,这种孤单的行程,我也不需要投影出一个角色,然后维持这个角色以跟人和谐相处。

回头在曾经的道路上行走?那当然很安全也很放心,毕竟走过的路毕竟有自己的味道。只是那样的话,自己就永远无法前进,甚至会用各种借口来掩饰自己没有前进。

诚实,更远。

这就是两个法宝,哦不,还有一只陪伴我的死神小可爱。

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