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为什么要在意那么多呢?

就算这所谓的斩杀不是通往真实,难道自己就可以放任脑子里的扭曲逍遥自在么?

我永远只能认识一部分事实,而脑子里却充满了各种未经验证的肯定句,这些难道不是扭曲吗?明明我一无所知,却显得我知晓很多,难道这不是扭曲么?明明根本就不知道事物会如何发展,偏偏对事物拥有无数的看法和见解,难道这不是扭曲?

真是难以想象,曾经我是如何相信这些扭曲,并且按照这些扭曲生活的?如果按照这些扭曲都能生活的很好,那么我想我是开了某种作弊器吧。

事实上,相信脑子里的扭曲,正是苦难的源泉。当然,如果一个人生活没有什么目标,那么也谈不上什么困难或者苦难。

毕竟,我都不知道自己要去往何处,怎么可能判断这个事件是遇到的困难还是顺利呢?其实,就算有一个目标,我也无法判断看起来是坏事的事件,究竟是不是坏事。

谁知道会发生什么?谁知道接下来会发生什么?

按照脑子里的扭曲生活,就是在摧毁事情自由展开的途径。我面对所谓的坏事时,不敢任由它发展,非要通过脑子里的扭曲来进行控制。这样,会不会摧毁本来设定好的下一步?

看着河水流动,那些看似逆向的流动,其实也是为了更好的顺向流动。假设我的目标是东边,那么当河流往西边流动时,我就会认为事情发生变故必须加以控制。

那么,我怎么知道,万一河流往西边有一个浅滩、急转、悬崖之类的,然后依旧可以到达东边。最关键的是,毫不费力的操作。我只是顺流而动,哪里需要费力呢?

这是一种信任,也是一种猜测。我怎么知道生活是充满善意的?对吧,就像我怎么知道生活是充满恶意的呢?

不过,坚决不能相信脑子里的扭曲,那完全就是扯淡。这么多年来的生活,非常完美的证明这一点。

那么,就让我把袁长文这个角色交出去,不再依靠脑子里的狗屎来进行判断。

这句话我说了多少次?现在还在说,只能表明我依旧没有将自己交出去,依旧靠着那些扭曲在过日子。

为什么一定要有一个目标?为什么人生在世仿佛必须要达成什么才行?

浪费人生,这句话是谁在评判?还有什么人生基础配置,至少应该有套房子、有个好工作之类的,是谁在鼓吹?

而这些,又是哪个毫不怀疑的照单全收?

我没脑子吗?

人生无意义,就是这么简单。所有的意义都是人为添加上去的,都是人为的扭曲。最扯的是,我连这种扭曲都不是自己扭曲的,而是别人扭曲好了,我直接拿过来用而已。

模板角色,就是这么悲哀。

没有什么是属于自己的,也没有什么是自己思考得来的。所有的所有,都是已经设定好了模板,我只需要往角色里面钻就好。

而且,恐惧改变恐惧离开熟悉的环境,整个人变得不敢动弹。除了牢牢抓住模板角色之外,毫无其他任何办法。

我还没有完成,也不知道能不能完成。每一次都以为完成,每一次都想停下来休息,每一次都不愿意再继续。但似乎,有一团火在后面燃烧,很快就将我认为舒适的环境烧得一干二净。

然后,再次开始难受,再次开始难以忍受当前的状态。于是,跟随那股难受,再度启程开始斩杀。但是,什么时候才是尽头呢?难道就这样一辈子?不停往返难受与舒适之间?

道路当然有尽头,可是,万一我只是在绕圈子呢?这种绕圈子,那就是根本没有尽头,似乎还以为在前进。

突然觉得,跟家人在一起,似乎也不知道该如何相处。跟长辈聊天?聊什么?要么就是我的工作、前程,要么就是老一辈的教诲和八卦。

老一辈总是认为,自己作为老人拥有更多的经验,当老人传授经验的时候,年轻人必须耐心听取。不管采纳与否,但表面上必须给予足够的尊重。

没法聊天,甚至连坐在一起都是一种难受。家人会关心我,这看起来是一件非常好的事情。但他们的关心,仅仅是自以为是的关心,而且他们也仅仅跟他们脑子里的虚拟数据互动罢了。

就像我想关心别人,那么我认为的好,其实是我对脑子里的虚拟数据进行分析,于是得出什么是好,于是表现出关心。但对方真的会领情吗?或者,我认为的好,在对方看来根本就是一种麻烦。

比如,老人总喜欢我多吃点。但是,我的身体告诉我,根本不应该继续进食。而为了不让老人难看,或者,我就是不吃,总会引起一系列的麻烦。

角色想要赢,就是“我是对的你是错的”,那么必然会说一些话来证明。不管是骂我不知好歹,还是教训我一些生活知识,只有这样才能证明角色是对的。

但是,还有什么生活知识?那不过是自己设定来局限自己的,更是将无穷可能性的生活缩小到可以掌控的地步。难道这是一种进步?难道这是一种好事?

究竟是谁在浪费时间?究竟是谁在浪费人生?

我不知道,但我知道,这种生活对我来说,渐渐变成一种恶心。很难想象,曾经的自己就是这样被恐惧操作,并且背负着各种扭曲前进。

当剥夺了家人所谓的血缘关系之后,事实上很多时候,家人跟其他人毫无区别。也许,父母将我养大,跟我相处那么多年。可是,我跟家人见面的时间多,还是跟手下见面的时间多?

为什么一家人就必须在一起?为什么一家人就要表现得其乐融融?为什么因为所谓的血缘关系,就可以变得毫无理性充满情绪?

不过是人为的扭曲罢了。

这种感觉很微妙,似乎我正在左右徘徊的过程中。很明显能感觉到,自己跟家人的连结正在逐渐变弱。并不会因为有了血缘关系,而变得有什么不同。或者说,血缘关系几个字的影响力在慢慢消散。

家人,正在逐渐变成陌生人。

但是,并不强烈。我依旧会随意指使父母做事,我依旧会回家吃好的,我依旧理所当然的接受这一切。

想想就是好笑,自己斩杀之后还能称之为“人”吗?

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