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宇宙是虚假的,整个二元世界都是虚假的。

哪怕感受到宇宙的善意,也不是我停止的理由,更不是可以阻挡我前进的诱惑。

我还没有完成,为何不多走几步呢?

不过,现在的风景真是不错,舍不得离开呐。虽然感觉已经消散,但那种全宇宙都在手中的感受,是不会轻易忘记的。

我不再是单独的水滴,也不再是单独的角色,整个虚假的二元世界似乎都在向我招手。因为所有的所有,都是梦境中的材料编织,都是扭曲。

袁长文这个角色,跟湖水一样是虚假的。唯一的不同,就是“我存在”可以觉察到袁长文这个角色的一切。或者说,袁长文能够知晓“我存在”可以通过自己来觉察。

至于“我存在”能不能通过别的什么来觉察,我就不知道了。

这种感觉真的很棒,我不知道自己为什么要放弃这种感受,然后继续前进。而前进就意味着还要面临难受,还要将自己放在火上烤,那种自杀行为自己竟然还没有受够?

真是的,刚提起前进的念头,那份感觉就完全消散,明显感受到似乎又是一波新的难受来袭。虽然不知道还有什么阻挡着我,但似乎每次难受来临我都会感到莫名其妙。

当然会莫名其妙,因为恐惧本身就是莫名其妙。明明不应该恐惧却被浓浓的恐惧所束缚,明明根本没有这些扭曲,偏偏被看法和见解弄得不敢迈步。而这些东西,都是无中生有的呀,都是虚假的幻觉啊。

还有什么比这个更加莫名其妙呢?

袁长文微微一笑,竟然扬起几个小小的水泡,缓缓向上方飘去。这种小小水泡,由于形状而使得光线有了变化。就算是漆黑的湖水深处,也能看见这几个小小的水泡。

我不知道,什么也不知道。随意吧,不管让什么来驾驶生命之船,都好过角色脑子里的扭曲。想想也是,自己究竟是有多么恐惧,才会让角色来驾驶生命之船,才会相信角色脑子里的狗屎?

无论是脑子里认识的有限性,还是现实不停的给予反馈,都在证明相信脑子里的扭曲就是最大的错误。而我,竟然需要这么多章的斩杀,才能看到这一点。至于什么时候能做到,又是一次漫长的跋涉。

不管我能不能完成,都不能再相信脑子里的扭曲。哪怕人类的思考带来了整个人类文明的辉煌,哪怕人类的认知让人类物种成为跨星系的存在,都不是我相信自己脑子的理由。

毕竟,我根本无法确定,过去是否存在。

再说,就算过去存在,就算人类真的从一个平凡的物种,到现在的主宰地位,也没有理由继续相信脑子里的扭曲。因为,谁规定这种人类文明的辉煌,就是一件好事?

相信脑子里的认知,无非就是这些东西带领人类祖先一步步走到现在,一步步控制大自然,一步步走出母星,一步步来到广袤的星辰大海。如果这些都不是好事呢?

那么相信脑子里的认知,自然也就变成坏事。

当然,我怎么知道不是好事呢?答案是我不知道,就像我也不知道这些是坏事一样。既然不知道,那么就应该说不知道,为何要将这些说得非常好呢?

不是扭曲还是什么?

我发现,生活中的所有事情都在拉扯自己,都在让自己不要把注意力放在斩杀上面。而当我认同生活的真实性时,也不敢丢弃生活全身心投入斩杀。

没错,就算经过这么多章,就算很多内容都是重复斩杀,但自己似乎依旧没有全身心投入。总是有些事情在发生,总是有些生活阻碍斩杀,唯一幸运的是,当自己一个人安静下来的时候,那种斩杀独有的难受感会慢慢袭来。

不想去分辨那股难受是忧郁还是抑郁,或者是悲伤还是忧伤。反正就是一股难受弥漫在心间,若是自己斩杀,那么随着文字的敲打会渐渐摆脱难受。当然,也有可能暂时无法摆脱。

但最终,总会斩杀,因为没有任何虚假之物可以承受住思考的聚焦。我将幻觉当作真实,那么就可以重新将幻觉视为幻觉。

唉,自己真是没用啊!如此软弱竟然会出现在我身上!

看起来又找不到斩杀的目标,又找不到前进的方向,难道整个斩杀就是这样一直重复吗?但我知道,肯定有什么阻挡着自己,否则,我怎么会无法前进呢?

是我自己不想前进了,是我自己不愿意继续斩杀了,这一切都是自己没有什么别人。

我再也没有长时间面对虚假,再也没有愤怒到想要撕开自己,再也没有力量继续向前丢掉家人、美好、善良之类的种种。

似乎现在很好,感受到宇宙的善意,感受到自己的轻松,斩杀掉一些虚假的自我定义。尽管自己保留了角色,但已经是精简版的角色,没有那么多的负重。

真的就只是这样了吗?

袁长文微微晃动手臂,感受着冰凉的湖水以及不小的阻力,似乎想要挣脱却又无处挣脱。又有谁,能在水里摆脱水的缠绕呢?

如果没有人,自然也就不会受到湖水的干扰。所以,问题根本不是湖水的存在,而是人的存在。没有角色,自然也不会受到角色的影响。

所以,角色才是最大的问题。

想想那些扭曲,每个人的嘴里说出各种扭曲的看法和见解,然后彼此通过这些扭曲来加强角色的扭曲。认知升级,就是让角色的扭曲更扯淡,然后战胜其他的角色扭曲,以此来获得更多关注。

哪一个认知升级用户,不是在期盼自己的成功?不是希望有朝一日能飞黄腾达?不是盼望自己能顶天立地?不是想要表现自己的与众不同?不是想要掌控生活?

有错吗?没错。

有问题的是我,根本不是别人。

我竟然还在认同他人的看法,还会附和对方的说法。天啊,这狗屁玩意什么时候才是尽头?我又是为什么还要让角色看起来蛮帅?还要让角色看起来非常尊重别人?

丢掉角色啊,难道自己不会觉得恶心吗?哪怕是现在,感受到宇宙的善意之后,自己依旧没有摆脱角色,依旧在相信脑子里的扭曲。

该死。

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