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身体并不是什么宝贵的,不容伤害的。

正如我斩杀孝顺之后,并不代表我的行为要不孝顺,而是孝顺无法影响我的行为。那么同理,身体的不可受伤这个想法,必须丢弃。

之后,身体会不会受伤,这又是另外一回事。但没有“身体必须不能受伤”或者“以身体不受伤作为前提”之类的。

如果我想做一件事,那么就去做。不会因为有可能让身体受伤而拒绝去做,也不会因为可以很好让身体获利而强行去做。

没有思想的傀儡,就是这样。

果然是毫无意义的行为,斩杀了虚假,同时也斩杀了虚假所带来的一切好处。虚假没有任何坏处,特别是当我了解到“那份觉察就是一切”的时候,所谓的坏处只不过是角色站在人生的位置权衡出来的词语罢了。

想想,那份觉察就是一切,根本没有其他任何东西存在。连孤独这些都没有,因为孤独是建立在一个空间里,然后只有我一个人这才是孤独。连空间都没有,又怎么会孤独呢?

好不容易,可以假装觉察到“非那份觉察”的玩意,还有什么坏处呢?

袁长文突然一个恍惚,还没来得及品味,恍惚一闪而过。如果那份觉察就是一切,那么这究竟是怎样的一个世界啊!

并非所有都是我,因为这种说法中的“我”其实是指代角色,树木怎么可能是袁长文这个角色呢?但如果“我”是指代那份觉察,自然全部都是我。事实上,这些东西又是不存在的。

就像梦境中的一切,很难说都是做梦者,因为梦境中的各种元素根本不存在。但又不能说不属于做梦者,因为没有做梦者的话,那么整个梦境荡然无存。

可是,我作为一个角色,作为一个角色的思维,我要如何去触碰真实呢?就算要丢掉整个袁长文这个角色,但又要如何丢弃呢?

苹果要怎样才能丢掉苹果呢?

完全是无厘头的问题,根本摸不着头脑。当然,头脑的设计本身就不是用来探寻真实的。袁长文这个角色的根本设定,就是不停的求生然后创造出各种体验,让这一切显得如此真实,以假装“那份觉察根本不存在”。

突然觉得,自己似乎走到了尽头。也不知道是不是真的,每次就觉得自己快要完成的时候,然后就发现依然在恐惧那个妖娆女子的控制之中。

丢弃袁长文这个角色,自然完成斩杀。但作为角色的思维,无论我如何模拟都只是一种模拟,并非真实。

那么,我该怎么做?

假装站在那份觉察的位置?

关键是,连这份思考都是虚假的,我又如何在不认同这份思考的前提下,假装那份觉察呢?这相当于利用虚假来假装真实,跟曾经的种种扭曲有什么区别呢?

该死!

怎么回事,还有路吗?还可以前进吗?理论上是可以的,但是自己能够做到吗?

也许,自己所谓的斩杀,根本就不是斩杀。对吧,我怎么知道真正的斩杀是什么样子呢?我又要如何确定自己是在斩杀呢?或者,斩杀之后并无什么特殊的结果。

完全有可能,我耗费一生的时间,然后一无所获。就算了解那份觉察就是一切,依旧被角色操纵,这完全有可能呀。

也就是说,我根本没有任何进步,根本没有丝毫前进。

袁长文有些恐惧,这个结果是无法接受的。但是,自己都要死了,又有什么无法接受的呢?

如何不再继续相信脑子里的扭曲?袁长文这个角色死掉就好了,对吧,死亡之后这份思考也会同时死去。没有了思考,自然也就不会继续相信脑子里的扭曲。

可是,我又要如何在肉体存活的情况下,让袁长文这个角色死去呢?

如果只是换了一种思考方式,那么依旧是虚假,又有什么区别呢?

我不愿意再回到过去那种生活,在恐惧的束缚下几十年过着同样的日子。最关键的是,我并不喜欢这种重复的日子,只是因为恐惧而别无选择,或者因为恐惧而不敢践行自己内心的冲动。

如果没有恐惧,那么过着重复的日子也不错。事实上,只要没有恐惧,过着怎样的日子都不错。一个人不害怕生活,那么这就已经是最大的奖赏,任何物质上或者精神上的成功都显得卑微无比。

我呢?似乎什么也不是。

很难想象一种没有思考的生活,如果没有思考,那么是什么充斥在大脑里面呢?看见一张桌子,不会去思考颜色形状材质用处之类的,那么浮现在脑海里的是什么玩意?

现在很是折磨,犹如苍蝇细小琐碎的噪音,却又看不见苍蝇在哪里。

漂亮的确是漂亮,也非常符合我的审美观。但是,审美观这玩意是时代赋予的,也就是说我的审美观根本不是我的,而是被整个时代强行扭曲的。一想到这里,看见漂亮姑娘的愉悦心情转瞬即逝。

就这样停下来了吗?又再次止步于此?当然,有可能从一开始自己就没有前进。不过,回想曾经的自己,那些不明所以的玩意,似乎自己又的确在进步。

无所事事并不是什么问题,认为自己不能无所事事,这才是问题的关键。

没有任何人有资格规定人生的过法,也没有任何人有资格认定哪样东西重要哪样东西不重要。事实上,根本没有别人,所有的东西不过是脑海里的扭曲而已。

这个世界不真实,那份觉察就是一切,还有什么好说的呢?

不管自己看中什么都是扯淡,不管自己在意什么都是垃圾,不管自己还有什么放不下都是毫无意义的语句。

袁长文这个角色不存在,这份思考也不存在,就是这样就结束了呀。

也许,这个世界会如同电视关机那样,喀嗒一声瞬间黑屏。

我还在干什么?

我还在担心什么?

每次都认为没有什么好聊天的,但总是会不由自主的去聊天。每次都觉得自己根本不知道任何事情,但总会显摆自己的知识,以及鄙视别人的无知。

计划规划条理性,这些优秀的品质逐渐变得一文不值。

不知道就应该有不知道的态度,但是谁又能长时间忍受这种不知道的态度呢?

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