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努力即是心安。

这种想法竟然在我脑子里根深蒂固,让我一刻不得安宁。就算获取片刻的安宁,也会应该这个想法,也会因为自己没有努力而感到慌张和恐惧。

天啊!

我的脑子真的是我的脑子吗?那颗小脑袋里面究竟装了什么鬼东西?究竟是我在用脑子,还是脑子在用我呢?为什么没法关掉脑子?为什么片刻都不得停歇?

就算是看到脑子里的扭曲,也依旧被其操纵。这算什么?如果我有自由意志,为什么这些鬼玩意还在这里?如果我真的有理智,为什么还没有丢弃这些垃圾?

仿佛,未来不可控,所以我现在努力就不会后悔。你看,我现在努力了,所以我心安了,不再彷徨不再恐惧,至于未来的结果那就不是我们能够掌控的。

说得多好……呸!

这种努力完全是恐惧的变装表演,根本就是为了心安而努力。“知道自己在恐惧,知道自己的焦虑未来,那么就去努力,这样就可以心安”,狗屎!

这跟满足毒瘾有什么区别?

完全建立在恐惧之上的行为,有什么值得推崇?我真是不明白,为什么曾经的自己看不见?为什么此刻的自己看见了,却依旧被影响?

根本不是应该努力或者不应该努力的讨论,而是为什么自己会被恐惧如此奴役。这才是问题的关键,角色的行为根本不重要,凭什么恐惧可以这样玩弄我?并且,我还要给恐惧带上各种面具以掩饰其恐惧的本质?

虚假就是虚假,有什么资格当作真实,然后在那里放肆嚣张?

我的斩杀同样出现这种情况,仿佛自己没有斩杀就会对未来感到恐惧,仿佛角色已经失败。因为没有斩杀,就像没有完成作业,想想以后自己毕业没有工作甚至根本没法毕业,恐惧就会如期而至。

把斩杀当成作业,把斩杀当成角色属性,把斩杀当成自己的某种创业,狗屎!

依旧在期待,斩杀之后角色可以变得不一样,依旧在期待,斩杀完成之后自己可以放肆炫耀。一旦想到自己也许永远没法斩杀成功,恐惧那个妖娆女子就会在我面前放肆微笑。

哦不,嘲笑。

而自己努力斩杀,似乎就可以心安,于是此时可以宣称,我已经努力了就算没法斩杀结束也无妨。

该死!

之前我真的认为斩杀是否能够成功,我不知道。但此刻,很明显,我感受到恐惧,感受到自己似乎已经被斩杀所奴役。角色偷偷更换了概念,让我转移目标,并且将所谓的自杀任务转变为一种向外的追求。

这样很安全,因为不会伤及角色分毫。阐述着自己之前斩杀的领悟,不断重复着绕圈子,这就是我,难道不会悲哀吗?

那份轻松感确实不错,我没有任何必要去否认。现在,我依旧在恐惧,这个状况我同意没有必要去否认。

我不知道为什么会这样,明明处于“我不知道”的轻松状态。

突然想到自己没有努力斩杀,突然觉得自己这样沉浸在“我不知道”的轻松状态,再想想未来也许会因为自己沉浸在“我不知道”的轻松状态,而导致斩杀失败,导致人生的失败,那种恐惧围绕着自己。

狗屎!

还要怎样阐述才能让自己明白,脑子里的扭曲就是一坨狗屎,相信脑子里的扭曲只能面对死亡。生命之船还没有起航,就已经撞毁在码头。相信脑子里的扭曲,其结果就是只能看见思维的高墙。

除此之外,根本看不见任何东西。

我不知道未来会怎样,但我知道,任何建立在恐惧之上的行为都是来自脑子里的扭曲。不值得相信,也不可能去相信。事实上,恐惧就像一团漆黑的鬼雾,没人知道那里究竟有什么玩意。

只是每次在看到那团鬼雾的时候,就会下意识奔跑。谁会去仔细思考恐惧?谁会想要进入恐惧看看究竟是什么鬼?就像《咕咚来了》,“大家都这样”简直是神一般的法则。

恐惧没钱就去挣钱啊,毒瘾来了就去吸毒啊。这两句话究竟有什么区别?为什么后者被认为是白痴,而前者被认为是理所当然?

一切都不重要,这些文字根本不是为了说服别人,而是为了让自己看清楚,脑子里的扭曲究竟是怎样操控自己的。以及,自己依旧被恐惧所奴役。

什么时候,斩杀已经变成一种类似工作的玩意?是不是,我这一生都要不停歇的斩杀?因为斩杀已经成为了自己的角色属性,所以不斩杀反而会感到恐惧?

就像那些念经、打坐,仿佛自己每天没有完成任务就会导致自己的修行停滞。这种想法看似很正常,“是要努力修行才能获得修行的精进”,就像要努力学习才能提高成绩一样,看似很正常。

顺则成人,逆则成仙。这个“逆”,就是指的这个玩意啊!还要说几遍,自己是弱智吗?听不懂还是理解不了?

斩杀不是什么工作,也不是丰满角色的某种属性,而是为了斩杀虚假。那么,“努力修行才能获得修行的精进”,这是不是一种虚假?我怎么知道努力修行的结果,就是修行的精进呢?

而修行的精进,谁在精进?角色啊!袁长文这个角色的修行在精进,告诉我,这不是角色属性是什么?这不是为了丰满角色吗?

“我是一个斩杀虚假的人”,就是这个自我定义,让我产生了恐惧。仿佛,我不斩杀,就会让角色无法成功,就会没法触碰真实,就会让斩杀失败。

狗屁!

我不是为了什么知识,也不是为了让角色变成某种模样,而是为了丢弃这个角色啊。我知道有矛盾,但是这个世界不真实,还有什么好争论的呢?

袁长文这个角色不真实,其所有的一切,思维躯体、所看的所想的,统统不真实。

恐惧还在嚣张,这一切还没结束呢!

未来的自己一事无成?未来的自己落魄街头?

我为什么要在意未来的自己?为什么要让袁长文这个角色过得更好?为什么要在这个虚假的世界中获取某种地位?

湖水不再温柔,如同水怪一般拉扯着袁长文,一种四分五裂的幻觉慢慢弥漫全身。

我想死。

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