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我已经不太记得之前的斩杀,那些走过的道路似乎变得飘渺。

必须要回头去看看那些文字,才知道自己究竟斩杀了些什么。

不过,也没有必要回头,只会让自己发现,这么多章过去了,依旧还在这里。

那道难以跨越的鸿沟,似乎根本就不可能跨越过去。

但吞噬感又在告诉我,总有一天角色会死亡,也必然走到传说中的存在。

事实上,所谓的传说中的存在,跟此刻的我并没有任何区别。

大家都是虚假,都是角色,都仅仅是画面元素的呈现而已。

站在角色背后的,大家都一样,都是那份觉察,是无限的真实。

所以,有什么区别呢?

角色知晓真实就了不起么?

我还知道很多东西,然后传说中的存在不见得知晓。

这些都不会伤害真实分毫,也不会影响真实分毫。

角色的对比根本无足轻重,角色的属性只是属性而已,哪一个都是扯淡。

爆炸似乎并不会如期而至,因为我根本不知道所谓的日期。

唯一能做的,也许就是继续斩杀。

脑子里的扭曲无穷无尽,我根本不知道还会出现什么。

总是想要继续思考什么,这是什么坏习惯,永不停歇的思考?

破碎吧,妻儿应该离开,彻底消失在我脑子里。

我没有任何理由继续抓住妻儿,不管我们拥有多少美好和甜蜜,不真实就是不真实。

那种牢牢抓住的船锚,那种认为不能发生某件事情的抓住,必须被斩断。

我没有必要去妻儿负责,也没有必要伤害妻儿,这一切都是无关的。

不是善良,也不是邪恶,而是跳出二元对立。

可以善良,可以邪恶,没有什么束缚,也没有什么规则。

让妻儿走吧,放手吧。

看起来,似乎妻儿要走,而我不愿意放手。

没错,就是这样,恐惧让我牢牢抓住妻儿,不敢任由事情的发生。

就像对锁门这种小事一样,内心紧抓着,不敢放下不敢允许家里被盗。

这种浓烈的情绪保护,必须被砍断。

这一切都不是我在控制,把自己交出去,然后随波逐流。

也许,没法成就所谓的人生巅峰。

但是,人生巅峰这个梦想,本身就是脑子里的扭曲创造出来的,依旧只是恐惧的变装表演。

这并不是什么遗憾,仿佛舍弃追求人生巅峰是一种无奈的举措。

当处于那份轻松自然的状态时,太多好玩的有意思的东西等着我。

真的就是怦然心动,不会再去想要追求人生巅峰,拿来干什么?

只有充满恐惧的角色,才会找到无数理由去憧憬人生巅峰。

妻儿必须离开,老妈也必须离开,所有的人和事都要离开我脑子。

我不想继续思考,不想再为了角色而操心。

关键在于,脑子里的扭曲只会让这一切变得更加糟糕。

偏见就不要冒充全知,既然不是全知,那么所谓的因果关系就是扯淡。

根本不需要讨论什么真实,思考本身就是一种荒谬的行为。

用脑子里的扭曲来分析权衡,究竟分析了什么权衡了什么?

在卑微的知识之中分析权衡,就连恐惧都是那么没有创意,想想真是可悲。

还谈什么计划未来这种狗屁词汇。

都是在卑微的圈子之中打转,唯一的好处,也许就是自我感觉良好。

思考可以让自己显得高大,让自己远离“其实我什么都不知道”的窘态。

似乎,帝国一直很崇拜脑力超群的角色。

比如逻辑推理能力超群,看见一个人瞬间就可以推理出很多东西。

但是,没有人喜欢顺流吗?

那种毫不费力,轻松而自然的状态,仿佛没人会喜欢。

思考是一种坏习惯,但可以让角色更加丰满。

顺流的前提,就是消弱角色,不要相信脑子里的扭曲。

也许,有的人适合顺流,有的人适合逆流。

有些人愿意轻松自然的生活,而有的人喜欢轰轰烈烈陷入各种情绪的轰炸之中。

尽管那些人嘴里说着喜欢清静、喜欢平和,但事实上,他们更喜欢情绪的冲击。

但是,真的有人会怀着喜悦的心情,去迎接人生的冲撞吗?

会像坐云霄飞车那样,笑着冲入人生的谷底吗?

会在各种人生打击面前,犹如看戏人一样鼓掌拍手么?

也许有,或多或少在某些时刻,会出现这种无惧的状态。

破罐破摔似乎也能达到这种状态,反正角色不是我,看看能上演什么人生大戏。

那种认为人生必须怎样的想法,认为人生如果不怎样就是完蛋的想法,本身就是一种扭曲。

不需要讨论什么真实,这些扭曲仅仅是人为的设定。

之所以相信这些扭曲,只有一个画面元素解释画面元素,那就是恐惧。

我会沉浸在角色之中,但很快就会继续斩杀,去助推体内的吞噬感。

也会沉迷于各种影音娱乐之中,但停止之后,甚至就在途中,也会回到吞噬的状态。

而那个时候,自己几乎没法理解影音娱乐在讲些什么。

可是,之前沉迷的时候,明明可以轻易理解这些想表达什么。

我要丢掉妻儿,也要丢掉老妈,让紧紧抓住生命之船的船锚,尽数断裂。

这会毁掉我的人生,不过,根本没有人生这种玩意。

毁灭、死亡,成为我最好的伴侣。

尽管很难受,但依旧充满了对死亡的期待。

期待着爆炸,期待着破碎,期待着角色的死亡。

我不需要对妻儿负责什么的,也不需要妻儿必须做到什么,就像陌生人一样。

不知道这样下去会变成什么样,但不真实就是不真实,没有任何理由去冒充真实。

一切说辞都只是妥协,我并不认为自己可以保留人性的同时斩杀脑子里的扭曲。

某种层面上来说,人性跟脑子里的扭曲,是同一个玩意。

妻儿离开了,也许还会回来,我不知道。

不想再继续思考,这只是人为构筑的理解,只能阻碍我体验整个世界。

我没有兴趣再扮演什么角色的自我定义,再去丰满角色的属性。

好人坏人,我都没有兴趣。

强行注入能量造成扭曲,牢牢拉扯“我是一个好人”,或者,我是一个怎样的人。

丢掉这些玩意,然后死掉。

:。:

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