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为什么不能让角『色』受伤?

为什么不能让老妈死掉,让妻儿破碎?

也许会导致一些所谓的伤心,但有什么不可以的呢?

我像弱智一样,按照所谓的顺流,没有自我没有脑子,甚至我都不知道顺流究竟会流向什么地方。请百度搜索

通过脑子里的扭曲来选择来权衡,也许会显得非常理智,非常有计划『性』,并且目标明确。

但是,计划真的有用吗?

难道a行为一定可以导致b结果,这不是一厢情愿的相信么,不是用情绪在抓住么?

我怎么可能知道未来会发生什么呢?

脑子里的扭曲不会安静,所有的矛盾所有的拉扯,都是因为脑子里的扭曲没死。

或者说,是因为我没死。

那些拉扯,是建立在“我必须为了老妈着想”这个扯淡的假设之,然后明明内心在抗拒,明明在不舒服却依旧顺从脑子里的扭曲。

然后,才会提出“我应该怎么办”这种废物问题。

似乎“我必须为老妈着想”这是真理,是一个根本不容讨论的玩意。

但是,真实在哪里?

全部都是人为的扭曲,不是么?

这么多章的斩杀,我早知道了这一点,但彻底摆脱这个自我定义,仅仅在刚才。

很明显空了出来,很明显自己不再继续受到这个自我定义的拉扯,犹如丢弃一个负重一般。

但是,谁也不会知道什么时候,角『色』会再次抓住这个自我定义。

没有斩杀完成,甚至,我根本不知道这个丢弃负重的感觉,是不是角『色』的一种欺骗。

无法确定这是前进,只能说,此刻的感觉还不错。

不过,还没有完成,还需要继续前进。

让破碎更加彻底,让角『色』的崩塌更加迅猛,没有什么值得抓住。

我很是怪,为什么要为妻儿或者老妈着想,这么简单的问题竟然此刻才得以解放。

这一切究竟是怎样的鬼状态,又是怎样的抓住让简单到令人发指的斩杀,变成如此恐怖的拉锯战?

我不知道在担心什么,也不知道有什么需要担心。

不管担心的内容是什么,都是扯淡,都是脑子里扭曲的自编自导。

顺流是顺流,没有什么好说的,并不代表一定会发生什么好事。

也不会认为发生的是坏事,那个可以判断的部分已经死掉了。

而且,随着脑子里扭曲的死亡,这种顺流的感觉会越来越强烈,思考本身是扯淡。

只有恐惧让会让人抓住死亡,才会让人不敢丢弃思维。

没有什么好思考的,不是吗?

不管怎样,都只是偏见而已,还有什么好思考的呐。

究竟是有多么扯淡和懦弱,才会明明知道思考是扯淡却依旧牢牢抓住思考。

角『色』的生活如同监牢,思维铸成的高墙,是这么荒谬。

我不是看不到,对吧,谁都知道自己不是全知,谁都知道人算不如天算,但是自己是不敢放手。

太多太多的方法可以让我转移注意力,并且显得理所当然。

当然,最大的厉害,是画面元素直接呈现。

本身没有什么道理可讲,也没有什么好争论的,我的斩杀我的不斩杀,统统都是画面元素的呈现。

事实,我此刻的斩杀才是最没道理的呈现。

既然都是画面元素的呈现,既然本身是为了呈现出局限,又何必呈现出我在斩杀呢?

像曾经的我那样,从来不会怀疑世界的真实『性』,从来不会怀疑自己的真实『性』,多好的一种画面元素。

不过,有什么不可以呈现呐,本身不会伤害真实,本身只是不真实的呈现罢了。

死掉吧,彻底死掉,让整个世界一起陪葬。

那种“我必须为老妈着想”,“必须对未来着想”之类的扭曲,全部都要死掉。

都是扯淡,都是情绪的拉扯,不是么?

恐惧弥漫全身,却打着励志进步积极向的旗号,在那里招摇撞骗。

在学校学习,已经是被恐惧笼罩,那些积极努力的说辞,背后全部站着恐惧。

我还要继续,我的对手不是恐惧,角『色』必须死掉。

黑乎乎的真实,那种隔阂感,没有角『色』的这种恐惧,我知道我会面对这些。

还有那些不能发生的恐怖事情,全部都可以发生,我很明显可以看到自己在抓住这些。

必须砍断,真是的,我必须不断提醒自己,才可以禁止让情绪继续拉扯。

都可以发生,那些恐怖的事情,那些摧毁角『色』的玩意。

沦落街头,冲动的反面教材,此生再无崛起的可能,完全像傻子一样生活,独身一人直到死亡,一辈子都没法斩杀完成,此生永久处于阴沉抑郁之……

这些画面元素,有什么不可以发生呢?

而我,必须砍断船锚,允许这些事情发生,内心的拉扯必须被斩断。

当然会害怕,否则斩杀早完成了。

问题的关键不是对抗害怕,而是看见这些都不真实,自然会抛弃这些。

脑子里的扭曲唯一作用,是直接判断那些事情是坏事是恐怖的事情,如发生之后会怎样失败或者惨淡之类的。

而情绪则在一旁助威,恐惧的出现让我根本没有理智去思考,仿佛脑子里的扭曲是真理。

这个运作模式我早看见,然后呢?

依旧没有斩杀,总结规律只会阻碍斩杀,只是一种高明的转移注意力的方式。

仿佛,我没有停下,我还在努力,其实我已经在绕圈子罢了。

将目标对准角『色』,让愤怒直接面对虚假,那些脑子里的扭曲根本承受不住。

如同阴暗『潮』湿的玩意,受不了阳光的直接。

我的看见是阳光,理智是阳光,愤怒是阳光。

而转移注意力,则是让我对这些虚假不管不顾,并且找到非常合理的说辞。

如,是应该孝顺老妈之类的。

为什么自己还要活着?

这个问题有答案吗?

没有答案,我不知道,这是答案。

所以我可以不用活着,可以肉体死亡,毕竟死亡的只是袁长这个角『色』。

为什么不能死亡呢?

对吧,如同为什么不能杀掉老妈呢?

都是可以的,内心的船锚必须砍断。

当顺流需要,那么不会有任何阻碍,生命之船这样顺流而行。

不会相信脑子里的扭曲,也没有任何拉扯。

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