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角『色』还在挣扎,但我似乎感受不到什么厌恶。

我还没有完成,但内心难以抑制的小开心,似乎在催促我离开斩杀。

世界不知不觉变得陌生起来,那些脑子里的扭曲消散同时,也让我对世界的认知产生了巨大的改变。

或者说,曾经的我一直看着脑子里的扭曲,而这些扭曲死亡后,看到的玩意自然也就不一样了。

谈不上是好还是坏,因为我根本没有心思去理睬这些。

还要斩杀,还要前进,角『色』的挣扎也许有用也许没用,但我还没有完成。

这一切都还处于虚假之中。

鬼压床的经历,我想起来却无法起来,甚至我能看见自己躺在床上却就是无法醒来。

那么,这个看见“袁长文这个角『色』”的玩意,是什么?

我看见我自己,那么第一个“我”跟第二个“我自己”之间,又是什么关系?

这个世界毫无真实『性』可言,袁长文这个角『色』同样有个『毛』的真实『性』。

我不知道自己为什么还要牢牢抓住袁长文这个角『色』,跟我有什么关系。

让自己死亡,结束这一切,终结袁长文这个角『色』。

死掉也会变得如此困难么?

没有什么话好说,就是死亡,直接摧毁角『色』,直接扔掉不真实。

也不需要探讨什么,所有的说辞都是阻碍,直接死掉就好。

站在悬崖边,说着关于跳崖的种种话语和理论,但就是不跳。

说得再好听,再有道理,也没用啊。

我的生命才刚刚开始,顺流的状态让我非常舒服,但还不够,还要继续前进。

会停下吗?

我不知道,似乎自己可以选择停下,但又感觉自己无法停下。

让我死掉吧,角『色』的腐烂正在继续,死掉继续死掉,角『色』的破碎正在发生。

没有什么值得判断,这种死亡究竟值得不,我没兴趣知道。

角『色』不真实,那么就去死。

当然,最终依旧会有角『色』,触碰真实的并非角『色』。

不过,脑子里的扭曲必须消失,而这些扭曲构成了袁长文这个角『色』。

摧毁这一切,老妈要死掉,妻儿也要死掉。

幸福生活会消失,那种朋友间的聊天也会消失,聚会谈论学生时代讨论当今行业前景,这些玩意统统不再存在。

没有任何方式去丰满角『色』,我也不会主动去丰满角『色』。

扔掉角『色』的状态尽管很可怕,黑乎乎的真实依旧在恐吓着我,但那份轻松自然却让人感到无比舒畅。

不是选择放弃朋友家人,而是朋友家人根本没有任何意义,根本不会造成任何拉扯。

并不会因为对方是朋友或者家人,我就会有什么特殊照顾或者做事的顾虑,仅仅是顺流而已。

没有脑子里的扭曲,朋友和家人这种词汇都不会存在,或者说,仅仅是描述一种npc的属『性』,但并不意味着这些词汇有什么深层次含义以及相应的规则。

比如对待朋友要怎样,对待家人要怎样,如何维持人际关系,如何保持家庭和谐等等,这些说辞只会让我感到恶心。

什么都不会留下,我将一无所有。

不是指物质或者肉体,而是关于脑子里的扭曲,连最基本的礼貌估计也不会存活。

毁掉吧,不能存活就不能存活,本来就没想过要让这些狗屎玩意活着。

这一切本来就是毁灭生活,摧毁人生,我早就已经做好准备,斩杀的结果也许会非常不划算。

但是,这些理由和说辞根本无法阻碍斩杀,因为对于角『色』的恶心让我不得不斩杀。

想着角『色』会继续存活,然后不知不觉之间就开始丰满,脑子里的扭曲通过怀柔政策开始复活,这些我可以忍受吗?

不能,我要扔掉这些狗屎。

到处都是角『色』,到处都是恐惧,跟人交流本身就不是必须。

什么时候开始,一个人不跟别人交流就是一种错误?

那种“人在现实中,怎么可能不跟人交流”,或者“为了生活,擅长跟人交流可以更好获取资源”之类的屁话,都只是毫无根据的肯定句。

正常,只是人数游戏,谈不上什么真实。

任何判断的来源,都只是脑子里的扭曲,这种判断又有什么值得相信呐。

死掉,就是死掉,有什么值得存活,又有什么值得珍惜。

杀掉角『色』,毁掉这一切,所谓正常的生活我也许无法拥有,不过那又如何?

个人喜好而已。

角『色』会挣扎,会说自己依旧想要过去那种正常的生活,吵吵架谈谈情。

但这只是怀柔政策,只是角『色』想要证明自己依旧真实存在而耍的花招。

角『色』不真实,那么就扔掉,还有什么好商量的。

恐惧“没有角『色』”,于是不停创造角『色』,不管怎样都必须要有一个角『色』。

不停转移注意力,让我无心专注斩杀,角『色』自然就不会死亡。

也许斩杀完成之后,角『色』的任何冲动都不会阻止,因为那只是画面元素的呈现。

而现在,角『色』完全来源于脑子里的扭曲,可惜,脑子里的扭曲来源于恐惧。

这不是怦然心动,而是选择是权衡,是通过脑子里的扭曲进行狭隘的思维程序。

这些都不真实,我现在依旧处于虚假之中,摧毁这些虚假才是关键。

角『色』不真实,那么扔掉,角『色』想要的生活不真实,那么扔掉。

似乎,必须要有一个角『色』,那么剩下一个空壳就好。

死掉啊,想那么多,脑子里的扭曲必须死亡,而思考则是建立在脑子里的扭曲之上。

没有脑子里的扭曲,又要如何思考,那种力不从心的感觉则是宣扬根本没有什么值得思考。

一直认为,没有思考的人生怎么过得下去,而现在,拥有思考的人生才是一坨狗屎。

所有的注意力全部集中在角『色』之上,哪怕去旅行去斩杀也只是为了丰满角『色』,思考只是一种垃圾且充满漏洞的工具。

我不知道自己为什么如此喜欢思考,也不知道自己为什么喜欢在狭隘的认知范围内寻找所谓的最好。

扔掉脑子里的扭曲,扔掉思考,生命才会开始,而不是陷入思维的高墙之中。

我会下意识陷入内容之中去争辩,而这些都不真实,都只是画面元素。

但这种习惯似乎根本无法抗拒,就是这样呈现的,但这种说辞仅仅是一种安抚。

顺流的感觉很棒,我没有任何理由去相信脑子里的扭曲。(https:)

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