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无所事事,却又没法处于无所事事之。请百度搜索进本站。

总是会做些什么,而无论做什么,都会陷入角『色』之。

我没法站在那份觉察的位置,也没法成为那份意识,终究只是画面元素而已。

脑子里的扭曲太多太多,那些毫无根据的肯定句在那里悄然放肆。

全部都是情绪化的产物,根本谈不任何理智。

我是应该死掉,也只能死掉。

还在这里做什么,存活个什么狗屁,死掉啊。

我像发疯一样期待自己的死亡,其余的事情不再重要,仅仅是死亡而已。

不再去关心什么斩杀,也不想去理会自己究竟什么时候斩杀完成,让我死掉好。

都只是意识到的内容,我对此没有任何兴趣。

意识到这样跟意识到那样,并无任何本质区别,只是恐惧驱使我去区分然后追逐。

都是合理的安排,因为只能这样安排,事实,抛开脑子里的扭曲之后,真的可以看见完美。

不是什么“感谢对手,因为对手让自己更强大”之类的屁话,倘若对手把我弄死了呢?

是不是我没法感谢对手,因为我并没有变得更强更好死掉了。

这种所谓的感恩仅仅是一种权衡,跟那种莫名其妙的充满感恩的状态起来,脑子里的扭曲权衡出来的感恩,仅仅只是一种扯淡。

我不是因为什么而感恩,相反,我自己都不知道为什么是感恩,是觉得一切都是完美。

可以用画面元素来解释画面元素,如自己人生的发展轨迹等等,但并不是这种思考得出的感恩。

是先有了感恩,才会这样思考,才会看见这些事物运转的完美。

脑子里的扭曲都是建立在恐惧之的说辞,所谓的感恩只是在成功之后回头看看的庆幸,倘若一辈子都没法成功呐。

而那种莫名其妙的感恩,则是此时此刻很完美,内心的充盈让自己不想去做任何事情来打断。

我没有任何理由去努力,因为此刻我很好,对这一切都感到完美。

而脑子里的扭曲则会强调努力,强调奋斗,因为恐惧在背后追赶。

这种带着满足和小开心的坐在那里,脑子里的扭曲会称为“不求进”或者“没有追求”之类的。

想起自己曾经推崇的那些书籍,那些话语,都只是恐惧的变装表演。

只要诚实的看一看,会发现这些推崇都仅仅是因为自己在恐惧。

没法扔掉恐惧,只有无视恐惧的同时砍死boss,而在砍死boss之前,会遇到无尽的恐惧让自己不去砍boss。

倘若不知道这一点,那么仅仅是对抗恐惧的话,自然会以“恐惧不出现”为胜利。

这个时候,陷入了恐惧的变装表演,已经成为恐惧鞭笞下的乖乖羊羔。

突然觉得很搞笑,去问任何一个推崇感恩的圈子,问他们为什么要感恩,多半没有人可以回答清楚。

要不然是“感恩很好”这种根本不知道好在哪里的回答,要不然是“人要感恩”这种毫无根据的肯定句。

或者,“感恩可以让自己生活更好”这种卑微的乞求。

人可以不感恩,是否感恩像是否喜欢吃苦瓜一样,仅仅属于个人喜好。

诡异的是,当我看到这些都是扯淡,当我放下“人必须善良”,放下“人必须感恩”的时候,反而变得充满了感恩。

仿佛并不是我去选择感恩,而是丢弃这些鬼扯之后,感恩自己进来了。

我没有理由去做坏事,也没有理由去做好事。

不会因为什么“善有善报恶有恶报”之类的恐惧,而强迫自己去做好事。

仅仅是顺流而已,需要做坏事的时候我不会犹豫,因为根本没有什么扭曲可以拉扯我。

正是这种丢弃,让我变得轻松自然。

也许,在别人眼,看起来我是善良的,因为我会很好心提醒别人东西落下了,或者,当别人需要帮助的时候我会帮助,甚至看起来我这个人很好说话。

但我内心知道,这一切跟善恶无关,仅仅是顺流而已。

或者说,仅仅是顺流并没有提供确切的方向,我也只是无所谓而已。

某种程度讲,人生最大的敌人是自己,因为根本没有别人。

所谓的“别人的眼光”,这仅仅是“我认为”的别人的眼光,跟别人有『毛』关系。

那些行业信息,那些社会理念,那些关于宇宙的种种看法,什么弱肉强食,什么物竞天择,什么努力才能把握机会,什么人生是一场战斗,什么失去所有也不要失去勇气……

这些难道不都是“我认为”的玩意吗?

整个世界只有我一个人,没有别人。

别人只是意识到的内容,我也只是意识到的内容,树木花草依旧只是意识到的内容。

除了“我认为”,还有什么?

斩杀角『色』和丰满角『色』一样,都仅仅是意识到的内容。

没有别人,只有我一个人,只有那份觉察。

不再相信别人也是真人,甚至,没法像曾经那样毫无阻碍的认为别人是真人。

孤独感正在展现,一种完全不同于孤独的孤独感。

那不是一个人躲在房子里或者大山里看不见人、没朋友的孤独感,而是看见满大街的人群,哪怕是看见跟自己聊天的朋友,依旧会浮现的孤独感。

这个世界不真实,根本没有别人。

聊天的时候,自己会暂时转移注意力,仿佛袁长这个角『色』是真人、对方也是真人,从而进入角『色』之聊天。

一旦想起斩杀,紧接着会想到“意识到的内容”,孤独感随之会产生。

不过,并不明显,也许斩杀完成之后才会非常明显吧。

那种人与人之间的互动,那些有许多重要事情需要我去追求的状态,让我没有时间去思考世界的真实『性』,也没有时间去体验那种孤独感。

也许,正是因为这样的设计,才让我一直陷入角『色』之,从而可以好好体验整个虚假的世界。

忙碌起来,不会去思考,恐惧驱赶之下,也没有心思停下来想想“我是谁”。

角『色』会想要个高下,但在虚假的世界,这种行为简直是扯淡。

只有看见了才会觉得荒谬,而曾经的我没有看见,会觉得理所当然并且为了人生巅峰疯狂努力。

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