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2020年4月5日,我亲爱的外婆永远的离开了我们。这一天是我人生中最漫长的一天,也是最痛苦最害怕的一天。

2020年清明节,我和小王都放假了,4号我们一起去买了一冰箱的菜。本来计划好5号一起出去玩,已经和老白还有她女朋友约好了。中午11点半小舅给我打了电话,被通知外婆去世了,那一刻我的脑子像是被闪电击中了,我……好像暂时失忆了。

此刻,中国那端的妈妈已经崩溃。妈妈和小舅已经收拾好了简单的衣服在家里等待大舅来接他们。由于2020年的疫情全球爆发,差一点妈妈们就赶不上外婆的葬礼,如果真的赶不上,妈妈会后悔一辈子。我急的在家里团团转,但是那时我没有哭,因为知道妈妈一直在哭,作为唯一保持清醒的人我要冷静。我联系上了大舅,给他们定了飞机票,本来2点半的火车直达wLmq再飞西安,由于疫情谁也不知道几点可以登机,大舅没有让我买4点多那班,让我买了7点多那班。就是今天为止,我脑子里还深深印着大舅的那句话:孩子,我们现在脑子都很乱,你来决定吧。此刻,才发现被需要是多么的高兴。

这一天还远远没有结束,安排好他们的行程之后,小王一直陪着我安慰我,那天我不想扫了大家的兴致,我也不想一直在家等消息,心太闷,所幸就和他们一起去了昆明池。一路上我就像一个行尸走肉一般,没有情绪,原来心痛到极致真的就哭不出来了。

我忍着自己的情绪一直在走啊走,桥上,湖边走来走去。我一直都没有哭,直到爸爸的电话打来,他说他刚下班没有来得及一起走,他很遗憾,让我给妈妈买身黑色的衣服,照顾好妈妈。外婆在爸爸心中一直跟亲妈一样的,自从奶奶走了之后,爸爸每次回来都会在外婆跟前跟她说话。我小的时候外婆也总说,你爸是个好娃,要不我也不会把你妈嫁给他的,家里穷的不行。

中午1,2点终于被朋友看出了我的不对劲,我们开车回家了。小王也也和新单位请好了假,本来担心他刚到一个新环境就请假不好,没想到人家有3天亲属婚丧假期。正好,可以送我们回家,也帮着我料理一些事情。爸爸说,他回不来,有些事情就得麻烦小王了,小王说是他该做的。中午在家里,食不知味,我火速收拾好行装一直在等,等到他们顺利上了飞机。

夜幕降临,等啊等,终于天黑了。看着表,一分一秒在走,我依偎在小王的身上,放空了自己。4月份的天气还是有些冷的,此刻,我的心更冷了。我很感谢小王的到来,有他的陪伴,需要他的存在。12点50飞机到达,我们怕堵车,10点40出发,到了机场才12点,我们就在车上等,平时这个时候我早都睡着了,可是今天异常清醒和激动。时间在等待中慢慢流逝,等着他们做检查,拿行李,终于等到了,一行人很沧桑。

就这样,在妈妈和舅舅的强烈建议下,我们连夜开车回去了,这时非常感谢我们有一辆小破车。在黑夜中大家都各怀心事,疾驰在归家的路上。因为担心小王会瞌睡,舅舅一直在陪他聊天,这是小王和大舅的第一次会面。到家时,已经快天亮了,妈妈的尖叫声伴着破晓一起来临。终于,我们赶回到了外婆的身边,尽管如今只剩下一副棺木,泪水还是禁不住留下来。

从前最希望的是让外婆看到我的婚礼,可惜,时不待人,终究还是错过了。我们的外婆都没有等到这个机会看到我们大婚。丧礼期间人来人往,我和小王一直奔走在买东西的路上,在这种时候每个人都能派上用场,经此一事,全家人都很喜欢他,妈妈对他的态度也有了很大的改观。我们之间,这些事情我真的不擅长,人情世故,与人交谈。此番,很感谢老天爷的安排,这样一个与我互补的男孩也是极好的。

4月5日的这一天,犹如1年那么漫长,这一天发生的所有事情,都是如此的惊心动魄。我一直不相信这世间有神明,但是外婆下葬那天我信了。那日,本是晴空万里的天突然来了大朵的乌云,直到仪式结束我们的头上一直有云朵遮阴。我对妈妈说,是外婆在为我们遮阴,此时我的心里这个想法尤其强烈。外婆她一辈子是个善良的老人家,怎么忍心我们受烈日暴晒。

丧礼后我们都要各自回到自己的位置,去工作,去养家糊口,重回到自己的人生轨道。

4月10日在我的极力要求下,妈妈和小舅来到了我的小屋,我计划之后的几天带他们出去玩玩,散散心。4月11日周六,小王去上班了,妈妈太累了,加上晕车,一直在睡觉。小舅说他想到处走一走,就这样我带着小舅,凡凡,和妹妹压马路。逛完了城市风光,我说带他们去买衣服,因为妈妈回来的匆忙,没有什么合适的衣服,我们在服饰城待了几个小时,给孩子妈妈爸爸都买了一些衣服,妈妈很喜欢,鞋子裤子都很合身。小舅也给孩子和舅娘买了一些衣服,收获颇丰。妈妈换上了我给她买的新衣服,整个人也精神多了,这是我希望看到的。

晚上,妈妈早早醒好了面,她说要给我们做拉条子。我们都知道,妈妈变了,或许是通过外婆这件事妈妈看到了小王的用处,看到了他的好。有时,我们对于感情都是迷惑的,在我看来妈妈并不了解他,却一直在说他的不好,但是他们总是没有机会一起好好相处,因为距离。晚上8点多,小王下班回到家,妈妈掐着表给他煮了面,我们都吃的很酣畅。

4月12日,按照原定计划,本来是打算市内游,但是很多地方他们都已经去过了,最后我们决定进山。一路上有些堵车,小舅和妈妈不太习惯城市的塞车,有点急了。一个小时车程后,在山下,大家都平静了,山山水水最抚常人心,我们一起玩水,爬山。我为他们留下了珍贵的影像,在我心中,如果他们可以一直在我身边,天上的星星我都可以摘下来给他们,可是人生总是不会那么一帆风顺。愉快地旅途以一盆香甜的草莓结尾。

4月13日10点的火车,平时我都会请假送妈妈,这次有了小舅同行,我就照常去上班了,习惯了离别,我们都照常去做自己该做的事情。我知道妈妈已经没有妈妈了,回归正常生活,心中的牵挂已经没有了。我不知道妈妈要用多少个日夜去抚平心上的那个缺口,或许是1年,5年,甚至一生。

有些事情一辈子只要经历一次遍足矣,那一刻的痛彻心扉。

人生八苦:生老病死,怨憎会,爱别离,求不得,五取蕴。人生在世,这八苦非要样样尝遍才算没有白活。随着年岁的增长,身边的亲人一个个离我们而去,这世间的轮回永不停歇。

这些年里,我开始害怕失去,留在身边的人和事务,我都拼了命的抓住,用我的镜头留下精彩瞬间,用我的指尖敲击出我的记忆,用我的厨具记录下食物的呼吸。

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