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2017年6月18日13:36

我们总是对父母的爱后知后觉。

有时候我们理解不了亲人的爱是因为

我们还没有经历过。

不要后知后觉的感受到了。

那时候可能为时已晚了。

父母都即将老去。

所以趁现在珍惜身边的人、珍惜亲人……

——题记

点歌台:一首陈奕迅的《单车》:难离难舍想抱紧些,茫茫人生好像荒野,如孩儿能伏于爸爸的肩膊,哪怕遥遥长路多斜,你爱我爱多些,让我他朝走得坚壮些。

我和我爸的关系有时候不是很好。我有时候对我爸很厌烦。不知道为什么。但是又有好多事。无论是我对错。我爸都会挺我。所以我感觉我对我父亲的感情很矛盾。

那时的我们

真的很好很好

我爸是个不会表达的人。就像歌词里唱的那样:不说一句的爱有多好。只有一次记得实在接触到。我很小的时候。一二年级的时候。我感觉我爸是个很好的人,时时刻刻都能感觉到父爱。

我以为

我们最终会

渐行渐远……

但是在后来一直到了初中,我们家几乎每天都是我爸妈的吵架声。渐渐的我和我爸之间没有了交流,很长一段时间以来我都没有感受到父爱,感觉自己变得内向了许多。

在那段时间我爸经常在外不在家,但是一在家的时候就会和我妈吵架。有时候他俩一吵架我爸就离家出走一走就是好几天。我是个爱哭的,所以我天天哭着要去找爸爸,就这样一直差不多到了快上高中那会儿……

那层隔阂

我还是没能解开……

从我小时候一直到高中,我爸从来没打过我,上了高中我也住校经常不在家了,与父母的交流就少了很多,甚至一直到了现在还是这样。我总感觉我和我父母之间有一层说不出来的感觉。

反反复复着

我们就这样彼此一起

慢慢开始成长……

高中过后,不知道是为什么,我犯了错误。我爸就开始打我,打我打得特别狠,甚至每次打了我,我都会有轻生的念头。在每一次这样的经历过后,我都会自己一个人到楼顶上哭一晚,但是又很害怕,因为怕死。

所以就只能离家出走,一走就是好几天。我爸就开始打电话给我,我一直不接,他就一直打。等我终于接了以后,听到他说“自己当时不应该下手这么狠。”之类的话,来劝我回家,劝着劝着我就心软了。哭一阵子就回家了,这样的事情重复了好几次。

原来

他在用他自己的方式

一直都爱着我

记得我爸上一次打我到现在有一年多了,把我打得鼻青脸肿的。但上次我爸打完我没过多久,我就因体内毒素做了手术。手术后回家,他非要背着我,一瞬间我就有种想哭的感觉了。

许久没回家的我看到他了头上的白头发变得好多,我没忍住,回到自己的房间哭了好久,也想了好久。我感觉我爸老了,但我却还是这么的碌碌无为,那时的我,怕我以后不能好好孝顺他。前几天我又去医院了,打了一晚上的针,我爸就在旁边守着。

经历过后

方能知他到底是有多爱我

慢慢的我终于懂了,其实我爸每次打我什么的,都是恨铁不成钢,他不想在别人面前抬不起头。

他想有个让他骄傲的儿子,他是一个特别爱面子的人,觉得我要是出息了,他就特别光荣。每当我稍有点成就的时候他就特别开心,一直给别人炫耀着。我也渐渐地知道了,我每次看不惯他,可能是因为他太想对我好了,但又不知道怎么去表达,所以总是弄巧成拙。

再有可能有些事情还是我不懂。毕竟我还没做过父亲,好多事情还是没有考虑到。现在回想过去,我渐渐明白了父母的良苦用心,也渐渐明白了每个父母都是爱自己的孩子的,只是表达方式不同。

以前我会羡慕别人的爸爸,但是现在我觉得——我爸真的很好。

也许等我成为父亲的时候我才能真正体验到这些……

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