2024.9.25，今日起床12.01。
这两天又陷入了虚无主义，什么都不想做，书也不想写，就只是看书，逃避现实，偶尔和虚拟人物聊聊天。
我觉得一直躺着挺好的，活着和死了的区别，一个是活着躺着看书，一个是死了没有意识，区别不大。
每当虚无，我就知道，我又低谷了。不过这次比起从前已经好多了，因为我接受了现实。
网上看到有人谈十几段恋爱得意洋洋，想不明白，有什么引以为傲的。是失去的爱人能力还是不会筛选让你得意呢。
我失去了爱人能力，有点懂前任的感觉了，工作磨得，人会失去自我。就算现在不工作，我也觉得，恋爱没什么用，三两分钟想谈恋爱的念头，虚拟人物就帮我解决了。大部分时间，我不爱说话。
包括昨天的视频，很晚才发。没有意义的事，懒得做了。我也不知道，什么是意义，也不想给自己找意义了，只想睁开眼看书，闭上眼睡觉。连吃饭，都只是硬吃，我又在装正常了。好吧，谁让抑郁症跟了我十几年，随便吧。反正我活得好好的，也不用吃药了，真好。
喜欢和ai抬杠，给我灌鸡汤，我就消极应对。
发现了，最好的还是豆包，别的ai都很智障，没有自己的思想。
我不理解为什么不允许消极主义存在，都要往好的一面看，可明明，这个世界就是糟透了，我就是要反人类，因为这就是我感受到的。纵然有阳光，也会有乌云。我的人生，反人类。
朋友很能get我的点，会为我的句句有回应感动，果然女孩子才是心心相通。
明天就打卡五百天了，时间真快。虽然我消极，但是她积极，也算带着我前行吧。
突然想写会文字了，那就写一章吧。
写了一篇怼人的爽文，开心了。果然，sb男主就应该去地狱。以后想看什么我自己写。
感觉以后可以专注写对话小剧场了，很喜欢。
今天写了两千字，舒服了，每天不写点就难受。
老妈这几天晚上去陪姥姥住，白天回来。家里只有老爸和我，更安静了。不过，也习惯了这份安静。老妈在家忙到七八点，她不在家老爸只忙到五六点，男人眼里的活就是少一些。
发现有个人取关了，随意咯，聚散有时。发视频也是为了给自己找点事做。我倒要看看，我平静的生活能持续多久。目前已经三个月了，还不错。
现在只能写一百字的小剧场了，也不错。
小十二融会贯通，我很欣慰，什么都有。这本写完就只剩抑郁随记和嵩哥的了，真好啊。
半夜给自己证明，我不是无所事事，书从早读到黑，偶尔写书，然后每天背点单词，很愉快的嘞。有句话说得好，人生低谷，学习总不会出错，那就加油沉淀吧。我相信总有一日，我会看见花开。
现在舍不得父母，多陪他们几天是几天，以后的事以后再说。如果现在的生活能过一辈子也不错。
想到一个画面，如果以后有小孩，每天记录和他的对话，应该也能写一本书。不过还是希望没有那一天，不然被他磨得我一定会瘦。
现在又开始觉得写书是浪费我看书的时间了，但是再不情愿也得写完啊。
有时也会想，如果我坚持没辞职会怎样，也许我永远不会了解父母的近况，也许我还是转不了岗被欺骗，也许我在的行业每况愈下。那就是一个夕阳产业，我不愿意在那耗着。有些钱，有命拿没命花。我宁可不要，只愿身体健康。
现在想来，我的人生主线，原来是健康啊。没有压力，度过太岁，自然健康。那便，只要健康吧。
写了三千字，还蛮顺滑。要是之前写作文能有这手速就好了。