晓枫信札(47)1998.08.01
晓薇:
现在是夜里11点多了,你休息了吗?窗外,天空黑得无底,只有灯光下的笔在信纸上写这几天的心情。
寄走给你的信,每天都在等,当然知道要收到你的信要到下个星期了,但还是傻得很,每天都希望下午上班时,办公桌上会有你的信,我回绝了别的朋友,所以只要有信除了爸妈的就一定是你来的(还有那个在上海的朋友,但他太忙,收到他的信太不容易了)。
晓薇,这几天看电视看书都特别激动,原本并不该流泪,但还是忍不住眼中的那种胀胀的感觉。当然在人前我只能立刻忍住,不让眼泪流出,但看书,却不同了。其实倒并不曾看什么缠绵的故事,而就是自考的课文,但只要有一种浓浓的情感,任他是思乡,还是表现人性的善良与崇高,都会很容易让自己从心中蓦然升起一种感动。晓薇,难道我竟这样脆弱?
晓薇,前几天心情并不好,有时甚至会看不到希望在何方。晓薇,我怕自己不能给你一种幸福的生活,我不知道路在何方……当然,心情好了又会什么都不放在眼里,坚信自己能够打出一片天地,也许很小,但能保护你,不让你受到伤害。这个社会,到处都是锋芒,我不能只求一种简单的安宁,我想我们过得更好。我,是一个并不看重名利的人,甚至有时少发了奖金都懒得去争回,我的梦想,就是做我喜欢做的工作,而并不要太高的地位和薪水。
今天看了你们山东卫视的一个电视剧《一路风尘》。我觉得那并不是生活(现在我终于能分辨出生活与电视剧的差别了),但我又觉得我们都像是剧中的某一个角色。在人生的舞台上,我们扮演的是谁?按我的要求,当然是自己,但有时却太难了,人,真的是一个悲哀吗?
晓薇,我以我的方式向这个世界和这个世界里的人们做出我的一份贡献,我以我的整个身心来投入我自己所要的生活。现在有你在我身边了,但这条路前途如何?若只是我孤身一人,便真的可以去浪迹天涯(这可不是说梦话,我当然不是去游玩,而是要用漂泊去充填我原本孤寂的心灵),但有了你我虽不再孤单,但也添了一份沉甸甸的责任。我必须让你过得幸福,也许现在还要让你吃些苦头,但我希望在不远的以后,会给你一个安定的温馨的家。我们不能连一间属于我们自己的房子都没有。
晓薇,也许是孤单了太久,麻木了太久,我心中的感情只想一下子把你包围起来。而有时又会有一种太幸福而感到不真实。
晓薇,你在哪儿?我希望你就会在我抬眼之间站在我开着的房门前,我希望你就坐在我桌子的对面,我便可以把你的双手握进我的手里,我便可以捧起你的双手,将嘴唇贴在上面,我想盯着你的眼睛,一直到时间永恒地停止,我想用手理着你的头发,从发根慢慢地滑到发梢……晓薇,我想你,心里有一种痛感,我愿在这痛感中不断地煎熬,但我更想一把抱住你,让你亲身感受我全身的颤抖。
我当然更会给你一种温暖的爱,受伤太重的我们不宜再让激情灼伤我们刚愈不久的伤口,我们可以温柔地缠绵到深夜,读书,唱歌,看电视,或是合作写诗写小说写散文。
枫
98.8.1