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闲话传播的速度就像春天的雪一样,有时候比网路还快,其实网路有时候熟人反而看不见,但是闲话专挑熟人,

6月的这天,在另一个村做上门女婿的二爸就知道了我爸住院的事,传到二爸跟前的时候已经把我家说的不成样子了,闲话的版本是,“我爸妈被人打了,我疯了”,

这天早上很早,二爸来了,二妈常年在外帮儿子女儿打理馍铺,家里但凡有事,她总是第一时间让二爸干, 二爸拎着水果袋,跛着脚进来了,走至父亲跟前,叫了一声父亲的名字,把水果放在桌子上,便迅速别过脸去,未出口的话哽咽在了喉咙里。几乎是同时,两个大男人都已是眼泪滂沱了。 同是两个苦命人。二爸的痛,父亲自然懂。父亲的难过,二爸更是明了。

十年前,正值盛年的二爸突发脑梗,半身不遂,在医院躺了两个月,经过多方治疗和他自己的不懈锻炼,虽然没恢复到原来的样子,谢天谢地,总算能下地走路,能生活自理。因为手脚不太灵便,二爸不得不解散了几个徒弟,放弃了原来的木匠营生,在家里安心调养身体。大女儿出嫁了,儿子尚未成家,上有八十岁的岳母要赡养,下有儿子婚事的任务要完成,所有重担咔嚓落在了二妈肩上。二妈身体本弱,瞬间成钢,为了生活,第一次走出家门,随小儿子远赴汉中蒸馍,早起晚睡,一晃十多年。

二爸留守在家,种着家里几亩薄田,照顾着高堂老岳母,每天低头洗衣,买菜,做饭,操心各种家务琐事。 二爸原本寡言,性情急躁,和父亲平日里并不多交流,很少来往,然而,此时此刻,彼此敞开了心扉,亲情四溅。我发现,只要一提到二妈,两个人的眼泪说来就来。二爸是心疼妻子,父亲是心疼二爸,两个人说到伤心处,都下意识别过脸去,似乎谁也不想让对方看到自己心里的那份剔骨的疼。这是我第一次同时看到两个男人的脆弱。也很难置信,原来一直靠二爸庇护的二妈,曾经性情是那么弱,动不动就哭鼻子,什么事都靠二爸拿主意的人,转瞬之间,她成了二爸的铜城铁壁,撑起了全家的脊骨。 二爸不坐,一直倔强地站着,他身上穿的深蓝色条纹的衣服好像还是二十年前置办的,有点脱色和皱巴了。这些年,二妈不在他身边,也不知道这个曾经在家里油瓶倒了都不扶的男人,一个人每天是如何应对一日三餐的。现如今儿女均已成家,他托关系找了个夜间看守工地的活,月工资2000元,算是勉强度日吧,两个人说了许多自己的不易,也互相鼓励着,我跟二爸说,“有时候你别听村里传的闲话,”二爸说,“只要都没事就好,至于困难,现在的人都有困难”。

二爸要走,我送到门口,他叫来的白色的轿车就停在门口,这是村里邻居家的,看着二爸打开车门,我一眼就瞥见车后座上凌乱着一团被褥,还有一袋子空饮料瓶。听开车的邻居说,二爸晚上去工地上班,那里并没有安排住的房间,累了,刮风了下雨了,就蜷到刚盖起的房里眯一会。天明下班的时候,还顺便在路边垃圾桶捡些饮料瓶子,工地里的墙角处已堆满了废品。

我听了,只觉得鼻头一酸。想想二爸领着几个徒弟娃干木工的时候,曾是何等的意气风发。我说, “二爸,你血压高,又有脑梗,晚上上班一夜不睡觉,这样恐怕不行吧”。二爸正低头弓进车里,小声嘟囔了一句:“早死早投胎”。他的声音极低,他可能只是赌气说给生活听。他不知道,生活一贯喜欢装聋作哑。生活听没听到我不知道,但是,我听到了,清清楚楚地听到了。那五个字,每个字犹如一座山,沉甸甸压在我胸口喘不上气。 二爸坐着车子走了,我站在门口,阳光扑打在我脸上,想想生病的父亲,又想想凌晨就要起床的二爸,再想想辛苦挣扎的自己,忽然,就想蹲在某个角落大哭一场。

二爸走后,父亲精神一直不好,能看的出来,他已经对生活失去信心,他看不到一点希望,如果一个人看不到任何希望的活着,那是多么的痛苦,虽然父亲患有重度抑郁症,这次又因为摔了一跤也住了院,但他啥都明白,啥都知道,他想到城里去和母亲一起继续捡垃圾,为这个家做一点点贡献,也许心里会敞亮一些,于是就拨通了母亲的电话,

“我啥时候到城里来啊?我心里急的不行,你们都忙着呢,就我一个闲人”。

在电话里,父亲和母亲为了这件事情大吵了一架,或许他们心里都憋屈,只能用互相伤害来缓解心里的怨气,我静静的坐在一旁听着这对几十年的夫妻恶语相向,最后父亲的声音有点哽咽,父亲挂断电话转身“哎了一声,

他一个人坐在椅子上,静静的摆弄着手里的药盒子,情绪,低落,心里一定又在盘算着要收获多少财富才能拯救这个烂包的家,他忙碌的一生,极度的能吃苦却又毫无怨言,为了他的儿女能活的跟人一样,他像牛一样任劳任怨,他想到了死,可他怕这个家从此就散了,

因为她从未曾离开过这个大山沟沟里的村子,一辈子和这黄土地打交道的他,不知道怎样可以挣到钱,或许在他心里只有捡垃圾这一个来钱的门路,或许这是一件极其简单的事情,但是在她这里简直就是奢望, 他一直想不通,

看着父亲在椅子上低头难过,依旧心不在焉的摆弄着手里的药盒,我担心父亲的病情,我只好说,我妈是担心你的身体,你好好休息几天,等稍微一稳定我就带你去。

想想父亲的病,母亲的操劳,我为弟弟建平还债,现在又为了牛场,我又背了巨额的债务,大爸70多岁了还在为这个家苦苦的支撑着,由不得人想和这个世界永远告别,

下午,我和大爸在牛场和往常一样的忙碌着,忙完后,我拿出手机查看了一下牛羊的行情,当我看到牛价下跌的消息时,心里顿时像被重锤击中,一阵慌乱和着急涌上心头。这对我来说简直是噩梦般的打击,因为家里这么多牛,原本指望着它们能带来一笔可观的收入来还账,现在却面临着巨大的经济损失。

我着急地四处打听消息,想知道牛价下跌的原因和趋势。同时,我也担心村里的闲话会让我更加难堪。果然,没过多久,村里就开始流传各种关于我家牛的闲话。

再难也得坚持,已经走上了这条路,就不允许你回头,还有半年的时间,也许行情会上涨,只能自己给自己鼓劲了。

此时的我好想有个人说说自己的苦处,我想到了娟,也许只有我的娟能懂我,我也想到了一种最好的表达的方法,和他说说自己的心里话,就和以前一样,写信, 于是我拿起了笔,

“亲爱的娟,我只能用这样的方式说说我心里的苦处,只有这样的方式才能感觉自己的压力才能被释放,现在,我异常的焦虑和迷茫,满脑子想的都是以后该怎么办,面对一筹莫展的生活和一无是处的自己,只觉得方方面面都很疲惫,睡不着的时刻越来越多,说出口的话也越来越少。即使有时候想说,也找不到可以倾诉的人”。

“娟,你说怎么做才能让自己不再重复现在这沉重压抑的生活,怎么活才能让自己有一个得偿所愿的人生呢?现在我感觉特别的疲惫特别的迷茫,说实话我厌倦了这种没有一点希望和惊喜的生活。我不想用一句顺其自然来敷衍自己两手一瘫的无能,更不想在自己最有能力的时候面对生活的荆棘和坎坷束手无策,可事实就是我既不想重复这样现在的生活,却又没有一点办法改变现状”。

“娟,你说该有多讽刺啊,我都三十多岁的人了,日子过得还是一团糟糕。说我不思进取吧,我一直在努力,说我竭尽全力吧,一切还在原地踏步。真是应了很扎心的那句话,恍惚半生烂如泥,连笑都怕失了礼。明明尽心尽力,最后还是不尽人意,有时间连个伤心难过的权利都没有,娟,都说好的生活都是从苦里熬出来的,其实我也不知道我在熬什么,只知道努力的活着才是平凡又渺小的我们不得不做的事情”。

这时候碎爷提着他种的菜进来了,人还没到他的咳嗽声就已经到了屋里,一袋西红柿,一袋辣椒,我赶紧给碎爷递过去一支烟,碎爷用手挡了一下说,

“你的纸烟我抽不习惯,还是抽我的老汉烟好一些”,

我接过碎爷手中的菜,招呼着赶紧坐下,碎爷说,“我知道你家今年没有种菜,我种的又吃不完,再等几天你去拿个大袋子多摘些,给你妈拿些,城里啥都要买,我知道你妈舍不得,苦了一辈子,临了还比以前更苦了”,

我跟碎爷说,“你这么大年龄了,种点菜也不容易,能休息就休息了,别种那么多地”,

碎爷说,“我不种地吃什么,虽然儿子两口子在外面打工挣钱,可他们挣的只能够他们用,哪能顾的上我们老两口啊,死了就不吃了,也就不干了”,

碎爷的心思我知道,是想今年冬天他继续在牛场里背粪,碎爷和我聊了一会就走了,

我送走了碎爷,刚走到牛场的小路上,给我送草的老板来了,当我看到他的时候,我心里就知道,他是来要草钱的,这个老板我们一直合作,前几年虽然困难,但是每年的草钱我都是付清的,可今年由于付了几十万的牛钱,没钱一直欠着,老板也同意,等牛犊出了再结清草钱,我知道他现在来是听到牛的行情一直掉价,怕到时候给不清他的钱,

刚走到跟前他就说,“我还以为你在牛场,下去说你还没下来”,

我说,“刚来了个人,耽搁了一下,你咋来了”,

“我顺路来看看草够不够”,他说,

我说,“可能不够,还得需要几车”,

他犹豫了一会,说,“我现在定了一批草,资金不够,你多少得给我付点,我知道你现在难,但是我也没办法”,

我说,“我现在没有钱,咱们都合作了这么多年了,就今年才欠你的,你也知道我今年一下子拿出去那么多,只能等着把牛犊一出才能给你付”,

可他就是不行,最后说最少今天必须先拿两万,附则后面的草他也没办法供应了,这又是一个雪上加霜的事,我现在别说两万,就是两千也没有,可今天不给,后面的牛草就断了,这可不行啊,牛草不像别的,少一顿都不行,

我们两个蹲在路边各自都抽着烟,谁也没有说话,看来今天他是非得拿上,可我上哪里去凑这些钱,

他突然告诉我说,“手机上可以借钱,就是利息有点高”,

我犹豫了一下说,“高就高吧,再有啥办法,不能眼睁睁的看着牛没草吃吧”,

这是我第一次知道手机上可以借钱,也就是从这次开始,拆东墙,补西墙,越陷越深,总觉得自己能还上,自己不知道的是,噩梦才刚刚开始。

他接过我的手机,一顿操作,一会身份证,一会照相,最后借出来了两万,一个月要还两千多,一年还清,我给他付完钱后,一再叮嘱他别忘了给我再送几车草,他边走边答应,

他是拿到钱走了,可我又多了一笔外债,而且每月都要还,还有饲料钱都欠着呢,真的不敢想,一想到这些整个人就像过电一样,惊的直打哆嗦,每天只能让自己不要停下来,让自己没有时间去想这些烦心的事,

就这样一辈子困在生活的一地鸡毛里连个大气不敢喘,只能是一条道走到黑的平庸无能。我知道我的一生,无法精彩也无法重来,激不起一点儿波澜。注定成为不了谁的救赎,也成为不了谁的点缀。唯一能为自己而活的事就是不停地负重前行和自己不值一提的平凡,期待着老天的怜悯,能给我贫瘠的命运一次眷顾,让我也感受一下活着的意义。

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