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西顾:

展信佳,我是葵生。

其实,我本来打算是打个电话给你说明,可又怕自己在听到你的声音后,会变得怯懦惭怍以至于羞于开口。

所以最后,选择了这样的方式。

第一次听说你的名字,是在阿谦发给我哥哥的短信上,那时候不知道你是谁,也不直到长什么样子,但因为你,我和我哥哥进行了一番争吵。

第一次见到你,是在医院,和你一见如故,很喜欢你,觉得你和我想象中一样,不,比我想象中还要漂亮温婉,是个很有魅力的女孩。

很喜欢你,以及,很羡慕你。

我以为,这就是我与你的渊源,但后来知道,不仅如此。

前段时间,小雪回国,我和她很聊得来,一次聊天无意中说起往事,她跟我提起当初第一次见到我时的情景。

我竟然不知道原来我当初路中昏倒,将我送到医院救了我一命的人居然是你!

那时候我心里涌出难以言说的愧疚,你救过我的命,可我却抢走了你的女儿,我真不是人!

那天晚上,我打电话给我哥哥,我问他如果我将安然还给你,我该怎么做?

我希望哥哥可以告诉我,我太乱了,真的太乱了……

可是哥哥却久久沉默,最后他说,“葵生,这就是命!”

第二天,哥哥就约了我见面,然后将你曾经写的字条给我,让我转交给你。

他说,“我一直以为写这个字条的人是谈易雪!”

那天,我看到我哥哥眼睛红了,我恍然明白了哥哥那句话的意思……原来一切,真的都是命!

那天,我和我哥谈了许多,我想到要离开谈家,离开谈易谦。

我哥问我,“你离开了安然怎么办?你肚子里的孩子怎么办?谈易谦迟早有方法将你带回去……”

我恍然了,我不知道怎么办。

这个世界上除了哥哥,别的人我都不认识,我就算离开,也是去找哥哥,这样谈易谦迟早会找过来……

哪怕他答应让我离开,等我肚子里的孩子生下来,他也一定会带走这个孩子……

我可以走,但孩子,我带不走……

那天回到谈家,我心情很差,安然蹦蹦跳跳的跑到我面前,喊我“妈妈”,我听着极其的刺耳,心里很难过。

我觉得安然不该对我有这样的称呼,我不配她这样称呼我。

也就是那天之后,我开始对安然冷淡了,很少带着她出门,很少和她说话,她要上学都是谈家的司机送,我也不再送她了……

安然问我怎么了,我没法说,因为那对一个孩子来说,太残忍了。

可我只能用疏离去回避我和安然的关系,让自己的心里的愧疚感减少一点点,哪怕是一点点……

看到安然越来越和你亲密,越来越喜欢你,那时候,我心里是很高兴的,真的很高兴。

我内心真的很希望,安然可以回到你身边,即使我是那么的舍不得她……

那时候,我真的很挣扎,一方面无助着,一方面逃避着,觉得自己的世界一片混乱……

一次偶然,我从梁阿姨的手机里看到了沈先生的手机号码,心里一闪而过什么,我迅速记下了那串数字。

我想,如果这个世界上有人可以把我和我的孩子藏起来不被阿谦发现,这个人只能是沈先生。

虽然其实,我并不确定他会帮我。

但是我想,如果我的离开可以让安然有更多的机会回到你们的身边,沈先生也许会答应。

记得那天我和你争辩过一次吗?就是那天,我下定决心联系了沈先生。

只可惜,沈先生并没有明确的回复我,可我觉得,他是打算帮我的。

和沈先生真正正面接触,就是上一次你们来谈家,他寻了个借口去了二楼阿谦的房间,见了我一面。

我告诉沈先生,我想离开,迫不及待。

可是沈先生却问我,我爱不爱阿谦?

我当时笑,爱不爱?到底爱不爱呢?一个人陪伴在另外一个人身边六年,这算不算爱呢?

我没有回答,但沈先生似乎从我的表情中看出了什么。

他说,“如果你要离开,我可以帮你,但是你得听我安排……”

我说,只要能离开,怎么都行!

这期间,其实我也一样挣扎过,但是最后,我觉得我不能让自己再动摇,七年时间,已经够了,你说对不对?

如果我是他心里的那个人,我早就是了,对不对?

可是七年过去,他心里藏得最深的那个人,依旧是你!

西顾,有些话也许我真的不该说,或者说了也没有什么用处,但是阿谦对你,是真心的。

不管他曾经犯下多少错,做了多少不该做的事情,可是对你的心意,从未变过。

而且算起来,错的其实不是他,而是我。

他因为爱你,所以贪恋着安然这个孩子,安然喊他爸爸的时候他没有抗拒,他是高兴的。

可是他真的没有想过让我当安然的妈妈,他也没有真的想过要顶替了你和沈凉时成为安然的父母。

是我,是我自私的贪恋,安然喊我妈妈,我心里害怕,但又很高兴,因为她喊爸爸的那个人是他。

阿谦没有抢走你的女儿,是我所作所为,将他逼成了那样一种状态,是我的自私才让一切变成了这样,都是我……

西顾,我不奢求你能原谅我,但是我希望你能给阿谦一个机会,这么一段时间以来,他的所作所为,其实都是在试图补偿和赎罪。

我看的出来,他后悔了,后悔曾经藏起了你,后悔曾经当了安然的爸爸……

他真的后悔了……

所以,算我求你,求你给他一次机会……

现在,我走了,去了一个所有人包括沈先生在内都不知道的地方……

我不知道我有没有机会再回来,也不知道我还能不能再回来,心里是不舍得……

舍不得安然,舍不得你们,也舍不得他……

我很怕他会孤单,特别怕……

可是我知道我必须要离开了……

我这一辈子懦弱了无数次,一直像个寄生虫一样的生活,已经够了,我不能再那样了……

放心,我会好好生活,将来等我的孩子生下来,我身体得以恢复,我会找个工作,努力挣钱,照顾我的孩子。

我会努力做个合格的妈妈,努力让自己为了我肚子里的孩子好好的活着。

还有安然,请你好好照顾她,她很懂事,等她更大一点,更懂事一点,你告诉她实情,她会理解的,我相信她会……

我太对不起你们,但是我真心的希望你们一家可以团圆幸福……

还有阿谦……他其实很可怜,我心疼他,可我不是那个能给他带来温暖的人……

最后,我希望你能替我跟我哥还有我嫂子,谈叔叔,梁阿姨说声对不起。请他们别怪我的不辞而别,未来……未来若是有机会……

也许,会有机会吧!

等到我有勇气面对所有,等到我知道你们所有人都幸福了,等到安然更加懂事,他身边有了爱他同时他也爱的女人……

也许,我会回来!

我期待着那一天的到来……

【6月28日。慕葵生留笔。】

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