这世上的事情就是如此之奇怪，谁也无法确定出来一些结果，但最终也会就此失去了最初的某些意义，我们总是会在这些不断来回过往的事情上斟酌徘徊，失去了的就想要拿回来，得到的却又不肯放手，患得患失的心态总是会就此不断——
大抵这才是我们人性的根本吧，那些始终就此成了别人生命里面的某些痕迹，也最终不会成为我们自己的身影，到了最后也就此而淡忘了。
曾经无论发生了怎样的事情，到了最后也会就此被我们自己脑海中的另一些回忆所取代，并非是全部的记忆都会分毫不差的被留下，但是我们内心深处里面总会就此有着一些无法想想出来的结果，始终这般萦绕在了我们的内心深处，不想说这样的结果是好是坏，但最终的我们都要面对不同的一切，和这些不同的内容，就此来安慰我们的心灵。
生活里面的本质从来都不会就此放弃而改变些什么，我们到底还是要服从我们自己的某些信念，一直坚持下去的道路上总是有着他们本身存在的道理，我们无法去改变的同时，也未必会就此服从，只是在这两者之间做出不同的选择试图来就此保持某种平衡罢了。
人生前进的方向如此的艰难，充满荆棘的道路上总是会给于我们不同的想法和感知，那些就此被摒弃的结果和未来，也总是就此充满了生命里面的点点滴滴。
柳载玹的离开，看似对于盛满儿和他自己都是一种损失，但无论盛满儿的心里到底是真正的有所失望还是这样的结果也注定了要如此，这些事情的发生对于他们两人而言都是一种共同的成长经历了，似乎并非是只有小时候的经历才算是一种成长，只要是我们人们还活着，所有一切都经历着的事情都是一种成长，只是这些成长的感受也有所不同罢了。
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在时玖的陪伴下盛满儿的心情好多了不少，但是她对时玖的依赖却是越来越大，每天两人都黏在一起有着说不完的话呢。
“哎，你知道么？我有时候真的挺无法理解我爸妈的呢？按理说，像是我这种射手座的大大咧咧性格，完全就是受不了我老妈那种双鱼座的人。
但是我就不明白了，为什么老爸是一个水瓶座的人，却是能忍受我老妈双鱼座这么久呢？不过在我的记忆里面，其实他们两人一路走来这么多年，也是吵吵闹闹的不停呢。
那些在外面人眼中看起来的什么恩爱啊，模范夫妻啊，都是表面而已，背地里面的情况也是特别的复杂，尽管是我父母这样还算是很和谐恩爱的夫妻也会经历这样的事情呢，所以我真的很讨厌吵架那种事情啊。
有时候仔细想想，其实根本没有什么可吵的内容嘛，有什么不满足的地方或者你觉得不对劲儿的地方可以说出来，要是不想说出来那就过去了算了，也没有什么可生气的，反正不是你说出来彼此改正，就是不说出来彼此忍受或者接受，就只有这样的两种选择，毕竟这就是生活里面的本质嘛。
至于吵架什么的，或者是辩解抬杠到了争论不休的地步，说真的，我对讨厌那个样子啦，我宁可一个人闭嘴不说话省点力气呢，也不会愿意去跟别人争论辩解什么的，你爱说什么就是什么好了，你想怎样认为那也是你的事情，反正我就是这样的啦。
不过在我印象里面，通过对于我父母的种种观察来看，其实我也很明白这个世上最通俗的一个道理，那就是没有什么是钱解决不了的问题，也没有什么是不会因为金钱而引发的矛盾或者是某些不好方面的问题。
在我记忆里面，关于父母关系最薄弱的一段时间，就是因为如此现象的，在那段时间里面，我们家可算是黑暗阶段啊，原本上小学的时候家里面还是小康生活的那种，每天都有很多好吃的，有穿不完的好看衣服，可是后来因为姥姥家的事情，生病以及拆迁盖房子等等一系列的麻烦事情之后——
我们家的存款都花光了不说，还欠了别人很多钱呢，不仅如此，我记的那段日子里面，我们家里天天都吃的是白水煮面条，连一双鞋子都已经穿烂了也没有换，衣服也都是小时候的旧衣服，到了下雪天我还穿着的是秋天的旧皮鞋等等。
那些在记忆里面的某些事情仿佛就这样一直隐忍着在心头，外加上那段时间我父亲的工作也出现了一些问题，甚至连身体不怎么好的母亲也去外面工作了。
可是那个时候的我也不知道怎么了，尽管明白父母的辛苦，也不曾给父母增添什么压力和困难呢，但是好像就是无法做到学习成绩的提高，反而也要父母担心了很多，当然了——
也为此挨骂挨打了很多呢，然而最奇怪的地方就是，很多挨打也好，挨骂也罢，最终竟然都会忘记了最初的疼痛，而始终存留在心里的只是那种感情或者感觉而已，一种悲伤的淡淡的凝聚在心头的感觉，总是会伴随着我们的成长啊。
尤其是我在上六年级的时候，又一次已经很晚了，但是爸爸出去了，妈妈在家里面的脸色很难看，后来我才知道我爸爸是去了邻居的阿姨家，那个阿姨是个单身妈妈，还有个比我大一岁的儿子，虽然平常都是邻居的关系，但是大晚上的爸爸在别人阿姨家里的事情总归是不怎么好的。
然而那个时候的我还小，什么都不懂，后来妈妈叫我去邻居的阿姨家叫爸爸回来，于是我到了阿姨家门口后，却听见里面传来了说话声。
是爸爸在跟那个阿姨诉苦，说着是因为姥姥家的事情已经把家里的钱花光了等等，那个时候我真的能体会出爸爸的心情很不好，也许是因为生活方面的压力让他感到了某些冷淡和绝望，但是我同时也体会出了妈妈的无奈。
尽管后来父母的关系也始终挺过去了这一段艰难的时光，但是在我的印象里面这一段故事始终给了我很大的存在，也让我明白，一个人真正可以依靠的真的很少很少。
可能像是我们国内的人们吧，大多数都是跟父母一起生活，一起互相照顾的等等，至少你有个亏空了还可以在父母那边临时补救一下，有时候因为工作繁忙的原因也会无法照顾孩子之类的问题，都会给于一定程度上的帮助，但是要知道在国外这样是根本不可能的。
基本上在国外的教育和环境下面，一旦孩子成年后就会彻底跟父母分开，父母也依靠孩子，孩子也不依靠父母的这样一种状态，可以互相给于帮助，但是双方也有彼此选择的权利，基本上都是各自照顾好各自的生活这样一种状态的。
所以说，这种独立性的存在真的也是根据一种文化的不同发展而造就出来的呢，但是对于我而言，独立真的才是一个人最可以依靠的地方，如果我们不依靠自己的生活的话，那我们还能去依靠谁的生活呢，即便是父母也不能够始终照顾你一辈子吧。
有时候真的很想念父母了，但是彼此坐下一起说说话的时候，却又发现好像没有什么可以共同聊天的话题，那仿佛是一种彼此之间产生了代沟的话题，说真的，其实自己也不想这样的，可尽管自己很努力的去融入了父母的思想和生活，但就像是彼此有着不同的生活兴趣和爱好一样，双方都始终无法说道彼此内心深处那些最想要听见的话题上面，所以也会渐渐的觉得无聊和尴尬了。
尽管内心里面总是会思念着对方，也想要在父母的怀里放松一下的撒撒娇，但是不知道为什么最终却只能是将自己坚强的一面体现出来了而已，至少在父母的眼中看来，自己过的还不错，但是事实上，我们每个人都是在强撑着坚强的感觉而已。
总是会说别人的生活与自己无关，但是真的当自己看见了别人的丰富多彩的生活后，也会就此产生不少的小小羡慕，但是这样的悠闲自得也是需要付出一定的努力换来的，我们要在工作的同时还要享受生活，这原本就好比是一个鱼和熊掌不可兼得的选择嘛。
很多事情也都需要看待不同的时期去准备理解或者接受，不同时期下面的内容都有着彼此不同的意义，我们总是要就此去坚持做一些自己喜欢做的事情，同时也要照顾好自己的生活，跟生活里面那些用数字来代表了金钱的东西不停的争论和算计，甚至是较劲儿等等。
但是等我们回过头去看的时候，才会发现，其实我们真正较劲儿的从来都不是别人，甚至也不是别的什么东西，反而只是自己呢。
只是自己内心里面始终在渴望的某些东西，也是自己始终无法就此放手的一切感情，无论是金钱上面的物质，还是感情上面的精神，其实最终能给于我们自己最后，最坚固依靠的却只有自己，无论周围的人是什么样的存在，都无法改变这样的事实和真相。
就好比我从我父母身上感受到的一切一样，尽管他们已经如此恩爱了这么久，也尽管是夫妻双方彼此扶持着共同走过了很多艰难的岁月和历程，但是如果没有了那些不好的被金钱而困住了手脚的生活，兴许会将一切的问题都处理的更好吧。
如果不是会因为曾经在金钱的问题上面所有不同的分歧，可能也不会出现了一些不太美好的回忆，说起来我也对这方面的事情感到几分无法的接受和理解，很多时候我们都很难把握住生命这样的存在。
有时候我会看见的都是一些并非按照自己期待中发展的事情，然而在面对这些事情的同时，我们也不能强行改变了别人的思想吧，总是要按照某些不一样的方向来进行周旋和改变，即便是这样的改变是你自己也无法接受的方面。
我发现自己对组建一个新的家庭的想法哼淡然的原因是会因为自己从来都不想脱离原生的家庭，更重要的也是因为在年少青春期的时候没有遇见一个可以让自己真心去喜欢的人存在，亦或者是那个时候收到了某方面的刺激而已然将这样的感情完全抛弃了。
甚至是到了上高中之后，就完全将精力投入到了学习之中，毕竟我本身就是那种无法分心去做其它事情的人，一件事情用尽全力去认真的做好真的已经很不容易了呢，但是为什么有的人却能够一下子将很多事情同时做的很好，有时我也会真的羡慕那样实力强悍的人啊。
不过说起来，小满儿你肯定曾经在上学的时候被不少男人追捧，也暗中收到了很多的表白跟情书吧？不如说出来听听啊？”
时玖忽而调侃一声的问着盛满儿，倒是让盛满儿从这听故事的思绪里面猛然回神一把，这才缓声叹气道。
“说真的，我上学的时候还真是没有人给我表白，也没有收到什么情书呢，再说了……这年头的人，不都是大胆直接的表达内心的爱意了么，干什么要写情书这样的事情啊？
你以为这还是几年前呢，直接发短信或者打电话就好了啦，不过现在的男生其实真的很没有责任感呢，你说男生跟女生谈恋爱，以及男人跟女人谈恋爱都是为了什么啊？
是因为喜欢么，那什么又叫做喜欢呢，像是喜欢阿猫或者阿狗那样的感情呢，还是像是喜欢吃苹果和葡萄那样的想法，这样简单而又浮夸的喜欢其实本身就不具备某种层面上的意义，也一点也不需要我们去追求，本身就是一种浪费时间的存在嘛。
说到底，这个世上，真正可以爱着我们的人只有我们自己，尽管这样的说法有些自私的体现，但是谁在这个世上不是自私的人呢？”