发现自己身上的一些改变和生命里面被注定的事情，究竟是一种怎样的体会呢，这样的问题不仅是让此刻的盛开小公子感到了另外一层意义的挖掘，甚至也要遥远地方上的时玖更深刻的被困扰和追逐着其中的原因，因为那才是他们真正需要去搞清楚明白才会在坚持活下去的理由吧，至少对于他们而言，简单的生活并非如此，他们需要更多强调的重点。
“曾经有那么一瞬间，我以为自己活着是多余的，是无所谓的，反正这个地球上面有这么多人，每个时间点上，兴许都会有着其他卑微的生命被取代了，但是后来我才明白，为什么我们人类不可以自己终结了自己的命运，因为想要得到活着的这样的选择，也正如同想要得到死去的选择一样，都并非在我们自己的掌握下被把控住。
我们需要的是将一些事情放开思绪，不要太多的觊觎，也不要太多的强求，那些或好或坏的结果下面，其实谁也说不清楚的是其中的对于错，究其真正的原因，都是我们内心里面的渴望，无论是对于什么的渴望，都会连同我们自己的本质也被吞噬了呢。
你知道么，曾经的我是何其的孤独呢，仿佛命运从一开始就被决定了下来，我原本以为自己的死亡还会终结了这些的一切，我也无数次的想过，尝试过这样的念头，仿佛连同自己也不知道，从什么时候起，这自杀就成了另外一种逃避的方式。
是的，你没听错，也没还有理解的错，其实我们所谓的自杀，这种不堪生活里面的困扰而选择终结自己生命的方式就是一种自我逃避现实的懦弱，如果我们可以预知未来的话，一定会让我们身边曾经饱受了无数痛苦的人坚强的活下去，也一定想回过头去告诉自己身边最亲爱的人要抱着最美好的希望，未来的道路一定会比现在更加的美好幸福。
虽然我们不敢说所有的未来都是怎样的光明，但只要可以跟自己一直想念的人在一起，那便没有什么可以痛苦的想法了，有时候我真的很怀念已经过世的姥姥啊，真的很想将她留在自己身边，或者是让自己去她的那个世界里寻找她，想要让自己跟姥姥永远的在一起，想要回归到自己小时候那样，抱着她，窝在她的怀里，跟她一起生活，无论怎样都好。
可是为什么呢，为什么生命历程里面，总是会有人先比我们离开，而兴许某一天的转角上面，我们也会比别人先行离开，忘记了那些曾经被我们就此选中的结果，也忘记了我们自己去改变的方向，甚至忘记了此刻自己又为什么会习惯性的呼吸和思考。
这本身就是活下去的本能，无论被改变了多少次，也无论我们内心世界里面会怎样的去构想，但是事实就是无法被抛弃的念想，也是无法去被远离和被背叛的结果，我们真的很想在亲人的身边开心幸福的生存着。
但是我们又要保持自己一个独立的个体，这种矛盾就像是生活里面时常跟死亡和生存在作斗争的我们一样，谁不是这样一边伪装了幸福，而又强迫的接受痛苦么，谁都得是这些虚伪笑容背后的辛酸主角，谁也逃不过这样的宿命。
所以说，我们都没有必要去思考了太多关于这样的问题，因为这既不是我们可以考虑的范围，也不是我们应该考虑的念头，我们只要知道自己在活着的时候该做些什么就好了，有时候即便是你再怎么样的想要去改变，可结果依旧是不尽人如意，但这才是生活啊，哪里有什么十全十美，都不过是勉强度日，这才是真正的成年人残酷，而并非是童话故事。
你看看我现在，也觉得自己应该从之前那样的边缘挣扎里面走出来了，也觉得自己应该正经的去面对正常的生活轨迹，工作，学习，生活，这三样反复的在生活里面被不停的洗礼着，然后一直这样不断的重复，直到这岁月的尽头将我们每个人都带走了，带去了另外一个地方，另外一个我们一直都会等待，且每个人都会去的地方。
如果可以的话，你兴许也能够将眼下的这里当成了另外一种目的地的天堂，谁也不知道这天堂本身的样子是什么，那就假装我们看见的一切就是天堂的外貌吧，我们依旧是在不同的环境下面，以不同的方式进行着某种意义上面的生存而已。
可是你也没必要将天堂和地狱看成了多么美好或者是惨烈的地方，因为不同的生活方式里面，始终都有着你需要努力适应的结果，才可以让你的生活以另外一种形式进行下去，或者是真正存在的肉体，亦或者是虚无之中的灵魂，但无论是哪一种，都是另一个你而已。
能够在这个世上行走的人们之中，谁不都是显现出来了多重性格的自己，我们都是将另外一面呈现给了别人，也同时将剩下的自己留给了自己，我们抱着自己的心脏去体会其中跳动的感觉，我们也将淡然的笑容提供给了别人，那些需要被重新放在了时间下面去计算的心思，也已经开始了正常的运转，看似都是一切的正常工作，好似没什么不同。
但是只有我们自己的心里才能够分辨清楚这些所有的一切，将这一切的故事都有了另外一个集锦，这样才会让我们自己在最近的道路尽头，有着可以重新去翻阅的机会，据说每个人在死去的时候，都会回想起自己人生里面最重要的事情，或者是最重要的人。
说真的，我在以为自己快要死去的时候，想起来的那些碎片和画面里面，竟然有着一种让我觉得可以就此解脱和脱离了这些束缚的时候，我也在想，如果自己真的就这样死了，是不是一切都可以结束了，再也不用那样难受而又艰难的支撑下去，只要让自己在这样的岁月里面结束了这一切就好，但是在有了这样念头的仅仅一秒钟之后——
我忽而有一种感觉，一种从生命底层冒出来的感觉，那也是一种说不清楚的感觉，但是足够可以让我们在这样的心情里面找到另外一个端口，让我们从某种感触上面得到一种释放，然后徐拼命的告诉自己，那就是我们自己要去寻找的方向。
于是，睁开眼睛，选择重新站起来，然后在接受了眼前的一切，包括这里所有需要面对的生命，都这样被重新打开了另外一种方式，或者是糊涂的，也或者是混沌的，甚至连同我们自己也不知道为什么要在那关键的一刻瞬间里面，还坚持的保持着这样的生命体征。
所以说啊，大抵有时候这些生命的特点就是如此的奇怪，也是如此的无法让人理解，因为他们本身就是用一种莫名其妙的方式在进行着最后的坚持和，连同我们自己潜意识里面都无法去掌握的结果，就是需要用这样的行为进行不断的维护和构想吧。
如果你非要问我现在究竟是为了什么而生存下去的话，我想，我只能说，自己还没有到那个去死亡的界限和时间里面，所以在选择了活着的走下去的道路上面，自然是要选择了这样的方式，将自己在这样的行为里面找出一个更加舒服的感觉来，这也是一种本能啊。”
当姚瑶跟盛开小公子将这样一番话说完后，已然离开了很久了，但是盛开小公子依旧是一个人坐在这沙滩上面，两眼毫无焦距的盯着眼前的一片茫茫大海，看着那样的潮起潮落，他赫然觉得如果自己可以停止了思考，也忘记了思考，甚至是一个有着再简单心思不过的人就好了，也没有什么大的想法，或者是什么奢侈的伟大作为，只是一个就这样简单生活下去的普通人，兴许自己就会生活已经变得很轻松了呢。
没必要去束缚自己的思想和行为，更没有必要去分辨什么道理，只是想要这般简单的行走在这个世上的尽头，想要去体验这样一种自由呼吸的感觉，没什么可以烦恼的一切真源头，是不是就是最幸福的人生意义了呢？
盛开小公子，不知道他这样在此刻恍然大悟的念头，真正的需要说给另外一个人听了呢，即便是那个人在遥远的地方存在着，但是这个世界被分崩离析之前，不都是如此的混乱一团么，谁都是为了生存而选择就此活下去的最普通，最卑微的生命个体啊。
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时玖明明知道自己最近破坏了最后几天的计划，虽然还没有打破了自己的底线，但是多多少少还是耽误了部分的工作，虽说并非是什么特别重要且还可以延后进行的，但是早一点完成计划内的工作不是更好么，但她自己也说不上来自己这是怎么了？
就好比是一对夫妻之间的感情一样，总是就此不断起伏着进入到了一种倦怠期之中，虽然时玖也不知道这真正的夫妻生活里面是什么样子的，但是她此刻这样的心情却是真真切切的低沉，毫无半点念头和斗志，更是连半点精神都打不起来，甚至对任何事情都是提不起兴趣的，就连自己的本职工作也是一拖再拖的延后了下去。
明明知道自己不应该这样去做，但还是忍不住无法坚持下去，到底是什么才让她变成了现在这个状态了呢？
一开始时玖还在自我分析之中表示，是自己之前崩的太紧了，所以此刻一旦放松下来就没办法收住了，况且每一次不都是这样的结果么？
之前也有过类似的事情呢，往往都是一旦在某个紧绷的计划之后，会无法忍住的想要彻底放松一下，而且这放松的过程和时间至少得有两个星期左右。
而这个星期内也一直都是时玖给自己稍微放松的过程，眼看着后面紧跟着的不同工作接踵而至，时玖也不得不让自己有些忍耐了。
只是这样的效果貌似并不怎么好，但是这也说明了人的身体都是有着记忆和深刻的念想，甚至是不由自主，且不受我们思想去控制的本能行为，而就在这样的时候，便是更加考验了我们精神和身体两方面之中，谁更加强大的能力了。
时玖对于自己之前还替盛满儿接受了那个女患者的解答有些愧疚了起来，明明自己还说过要让对方时刻来找自己说一说心中无法忍受下去的时候呢，却不想自己也没办法做到一直如此，虽然有时候这适当的放松也是应该的，但是破坏了原本的计划，本身就是一种错误了。
以前，时玖总是觉得，在某些时候自己可能是因为遇到了一些倒霉的事情吧，但是后来她才明白，其实根本没有什么倒霉不倒霉的说法，都是自己的心理作用在搞怪而已，倘若自己心里有着最坚定的想法，那么也不会发生后面的事情了，不是么？
但可惜的就是，并非每个人的心里，在任何一个瞬间都会无比的坚强，谁都有着软弱和放松的时候，就像是偷懒一样，我们明明知道这是在偷懒，但我们还是不得不这样去做，因为只有偷懒的我们才更像是一个现实生活里面活生生的例子才对。
人性和人心是这个世上最不可以被深深挖掘甚至是去深深理解的东西，我们作为人类，是无法理解了自己的同时，也无法去理解了别人，随着时间的推移，我们甚至到了一种越长大，越无法分辨出对方说话到底是真还是假的地步了，因为这个世界里面到处都充满了欺骗，怎么会轻易的去相信别人的故事，亦或者是承诺。
所以，从一开始就摒弃了这样的承诺，也不是不可以的了，毕竟我们谁都没有义务对彼此守护着太多，这样的人生从最初到最终，只是在我们自己的心中沉溺着轨迹，而与旁人毫无关系，那种记忆深刻的彼此也早已都渐渐的忘掉了吧。