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夜深,人静,睡不着,随便写点东西吧。( -.79xs.-

今天又没有更新,不是写不出来东西,也不是想不出剧情,就是有一股莫名的情绪。说不清是烦躁还是懒惰,还是‘迷’茫。反正就是不想打开汹屋,不想去码字,心底深处有一股力量在抗拒。

这种状态持续好久好久了,久到我有些不记得了,三个月,四个月,还是五个月?只是最近,越来越严重了,严重到有些让我感到绝望。

我在想,问题出到了哪里。

以前我没有仔细想过这个问题,都是浑浑噩噩的浏览着网页,看看视频,看看书,任由时间一点点‘浪’费。然后后悔自责,怎么又‘浪’费时间了,明天一定要好好更新,写三章,写四章,写五章……结果第二天一觉醒来,还是老样子一点改变都没有。

今天白天,我就在想,问题出在哪里了。

我觉得这问题要是想不明白,即便完本了老520小说也未必能找的回状态,是一件很危险的事情。凭什么,现在解决不了的状态,开了新书就解决的了。就像一直以来,觉得今天欠一章,明天能三章补回来一样。今天连两章都写不来,为什么觉得,明天就能写三章?很傻很天真,自己骗自己真的没意思。

所以我就在想,到底什么原因,让我陷入了现在的低‘迷’状态

我首先想到的是野心,可能是我没有野心,对金钱也不够渴望。我以前的梦想,很简单就是能够写本书,不管好坏,写本书就好了。可我现在,不仅能写书,还能赚钱,梦想已经超额实现了。

然后呢……还有什么梦想,成为大神?老实说,我内心深处对网文界蛮悲观的。我觉得网络,肯定是不断发展进步的,会有一本本好书出现,但不会再有真正大神。不管写的有多好,不管成绩有多好,都不会成为下一个天蚕土豆,或者梦入神机。

在加上我本来就是个容易满足的人,野心不够,动力难寻。

除了野心之外,还有什么原因呢?

我感觉是惰‘性’和厌倦,日复一日,关在小房子里,一个人独自写书,现实没有任何朋友。刚开始还好,可三年多一点点积累,这种孤寂,叠加到现在一起爆发出来,很难凭个人意志去解决。

然后还有什么呢……或许还有很重要一点,可能就是我不知道怎么完本吧。第一次写书,确实没什么经验,总是想到哪写到哪,导致现在尾大不掉,怎么圆都感觉圆不好,完本似乎遥遥无期。然后陷入恶‘性’循环,越是想完本,越是完本不了,然后就是越是烦躁……

以前写的很‘激’情,写的‘精’彩章节,整个人都会感到热血沸腾,急切的想要知道大家的评价,想看大家来夸我。会故意在群里问人,这章写的怎么样啊……其实知道自己写的很好,就想人夸一夸。会在贴吧,偷偷看底下的评价,看到夸奖也会心中窃喜。

以前最开心的事,便是两章写完后,吃着完泡面,心安理得的看电影。因为一直都是这样,写不道两章,就感觉很愧疚,干什么都不开心。

以前每天起来,都会看后台数据,看书友评论,每个评论都看。

现在都淡了,好些东西都觉得很无趣了。感觉生活没有期待,明天还是会和今天一样,一月之后,还是会这样,三年之后,还是会这样……

因为我就是这么过来的,12年我是一台电脑,一间空‘荡’‘荡’屋子,三年后16年的的现在其实没变多少。

说上面那段的话的时候,感觉蛮矫情的,现在可比三年前好多了,还不知足……

可转念一想,我要不是这么矫情,估计也没法写书,没法写出仙武,还是得感谢矫情。

又想起自己曾经说过的一句话,最不想面对的码字,偏偏又只有在码字中,才能真正获得片刻的宁静。

说到底,还是矫情啊。

什么想出问题出在哪,为何更新不了,为何状态差……理由借口千千万,汇成两个字就是矫情。

保不准,跨过了这个坎,几年后回头看自己。竟然一夜不睡觉,傻兮兮的写篇这玩意,说不定会笑死。

生在尘世中,谁会没有烦劳,永远都不要觉得自己的苦有多特殊,你我皆凡人。

写到最后……又变成了给自己的‘鸡’汤,我也是醉了。干了这碗自己熬的‘鸡’汤,赶紧去睡吧,早睡早醒,祝自己早日恢复状态。

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