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帮扶弱势群体,成本与代价过高

怀有弱势思维的人,最好别轻易去帮扶。由于他们的认知局限,只认实实在在的金钱。除了真金白银,你给予的其他帮助和付出,在他们眼中大多毫无价值。要是你希望他们提升思维和认知,他们会觉得你想操控他们。要是话说得重些,他们就会记恨你、抵触你,最后说不定还会埋怨你。

而且,有弱势思维的人,往往因为先天条件的不足,索取欲更强,没有付出和感恩的意识。面对利益,他们首先想到的是如何多占便宜。要是占不到便宜,就会毫不犹豫地出卖、背叛你。等到发现从你这儿能捞到好处时,又会厚着脸皮凑上来。

人要想改变命运,必须内外兼修,品性、思维、习惯、心态都得调整。然而,有弱势思维的人,多数只想不劳而获,指望别人把好处送到嘴边,或者总想走捷径、耍歪招,就是不愿脚踏实地去改变。所以说,一个人的心性在很大程度上决定了他是贫是富。

认清自己的位置

为什么别人不尊重你,甚至还敢冒犯你?因为你对别人太好了。

早上看到一则新闻,一个保姆在照顾老人时,只顾自己低头玩手机。94岁的老人爬上桌子放东西,结果摔下来去世了。保姆谎称老人是从床上摔下来的。后来家属查看监控,发现她就坐在旁边玩手机,根本没好好照顾老人,本应她做的事,她却偷懒玩手机,最终导致了悲剧。事后,她仅仅微信向家属道了个歉,就辞职跑回老家了。

每个人在社会上都有自己的角色,处在什么位置,就得有与之相符的样子。要是身在其位,却不相符,那就不合常理。比如老板要有老板的威严,要是跟员工嘻嘻哈哈,对员工太好,员工就很难敬重你。雇主也要有雇主的样子,要是对保姆、保安太好,他们就容易没分寸,做出越界的事。

比如你每次外出都给他们带礼物,一开始他们会很感激,觉得你人不错。但时间一长,他们就会觉得这是理所当然的。要是哪次没带,他们还会责怪你。就像那个保姆纵火案,一开始你借钱给她,后来她再借,你拒绝了,就可能激发她人性中的恶念。

你对他们好、体谅他们,刚开始他们会觉得你善良,但慢慢就会对你缺少敬畏,甚至开始偷懒。因为一开始你就没有确立“主”“客”“尊”“卑”的关系,他们没有规矩和边界意识。人也是需要约束和管理的,要是你不制定规则、划定边界,他们就没有行为标准,自然不会好好做事。

十年前在公司时,上级曾对我说:“别对员工太好,他们在那个岗位上,就该做相应的事,你没必要心疼他们。”当时我不太理解,多年后才明白,对人太好,他们就会得寸进尺,甚至会挑战你的权威、损害你的利益。

人和人的区别

起点相同、经济条件也一样的女性,一个把大部分钱都花在消费上,比如去网红店打卡、做头发、旅游、买漂亮衣服等;另一个则把赚来的钱投资在自己身上,去做能让自己增值且有收益的事,比如理财、买房、学习新的赚钱技能。

三五年、甚至十年过去后,这些人的资产差距会非常大。享受消费的人,依然在为生活奔波,一天赚不到钱就焦虑。而那些珍惜金钱、懂得用钱生钱的人,往往有更多选择,所以说人的认知在某种程度上决定了命运。

如何建立和维护高质量关系

健康高质量的关系,一定存在交换。不管是情绪价值的互换、物质金钱的交换,还是资源的互换,有了交换,彼此才愿意用心维护。

从命理角度看,有交换就是互补,没有交换就是消耗。无论是婚姻、恋爱还是朋友关系,想要相处得好,双方得在某些方面能相互给予。

所以,价值越低的人,越不愿交换,总想跳过这个环节,比如靠攀关系、套近乎来维系感情,这其实是对彼此的“消耗”,会让关系难以朝着高质量发展。

高质量的关系始于交换,这是信任的开端,之后才能慢慢深化关系和感情。没有交换,就不会有深度连接。如果一个人不想付出,只跟你谈交情,那他心里没把你当重要的人,在乎你的人不会想让你吃亏,无论是感情还是利益方面。

远离弱者有时是一种避险

人天生会仰慕强者,同情弱者的同时又有点嫌弃弱者。弱者更容易同情弱者、产生共情,强者基本不太会同情弱者。所以强者不太看得上弱者,这有点像校园霸凌。有的人总被欺负,是因为他们散发着一种弱者气场,别人就想欺负他。你越不反抗,对方越嚣张,还会有更多人来欺负。这时如果你跟弱者站一起,常跟他们玩,就很可能也被视为弱者而受欺负;但如果你跟强者站一起,别人会本能觉得你也是强者。

对“贵人”的误解

人人都希望遇到贵人提升自己、实现阶层跨越,但很多人思维认知上不具备遇到贵人的资格。贵人不会无缘无故帮扶人,在贵人出现前,你得具备能被贵人发现的条件,不能一无所有地等着别人来帮。不一定得有钱有资源,你可以有一项技能、一种能力,能被贵人用得上,帮他们解决问题,哪怕只是提供情绪价值也行。

面对比自己强的人,要有付出意识。很多人却反着来,总向别人索取,这样不会有贵人。在你一无所有时,真诚很重要,要让贵人看到你的诚意,别耍小聪明、玩套路。能成为贵人的人不傻,耍小聪明是自断后路,得让贵人觉得你值得帮、值得扶持,他们才会帮你。

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