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婚姻不幸的缘由

1. 眼光不足,婚姻不幸的开端:很多夫妻婚后吵架时,常常会脱口而出“我当初真是瞎了眼”。这话虽是气话,但也在一定程度上反映了事实。婚姻里现在让你掉眼泪的事,往往是因为当初选对象时看走了眼。之所以看人不准,主要和你当时自身的条件、能力以及见识有关。打个比方,如果你站得高,像在飞机上,那就能看到更广阔的风景;要是自身能力有限,如同待在地下室,视野就会很狭窄,能接触到的人也少。就像有些长相不错的姑娘,却嫁给了好吃懒做的男人,不是姑娘傻,而是她当时认识的男性有限,可选择的范围小。所以,结婚不能太着急,父母催也别慌,晚点结婚总比结了又离要好。随着自己思维和阅历的增长,对另一半的要求也会变,只有自己优秀了,才能遇到更优秀的人。

2. 胸怀缺失,婚姻不幸的助推剂:不少夫妻走向离婚,常常是因为一点小事就控制不住情绪。一生气就骂人,不顺心就发火,受点委屈就立马反击。买个药还知道看孕妇和小孩能不能用,买个电饭锅也会看看说明书,可结婚这么大事,却不花时间了解了解对方。所谓的胸怀,就是要多了解对方的脾气,知道对方的缺点和常犯的错,然后在生活里尽量避免因为这些引发矛盾。比如老婆爱干净,老公就别乱扔袜子;老公爱面子,老婆在他朋友面前就多给他点面子,这样能减少很多矛盾。最不明智的就是非得争个谁对谁错,就算道理上赢了,感情却输了,太不值得。结婚前要仔细考察,结婚后就别太较真,睁一只眼闭一只眼。

3. 实力匮乏,婚姻不幸的致命要害:要是夫妻双方都没什么经济实力,那就会陷入“贫贱夫妻百事哀”的境地,很多矛盾都是没钱引发的。要是夫妻之间实力差距很大,一方就会很傲慢,另一方就只能忍气吞声。最后往往因为差距太大而分开。就算是没什么感情的夫妻,只要男方能给女方稳定的物质保障,女方可能也不会选择离婚。你可以把对方当成普通朋友,他想干啥就干啥,别想着去改变他,他父母都改不了,你何必自寻烦恼呢。把他当成能赚钱的工具就行,没法沟通就别沟通,自己把日子过好。要是既没感情,对方又不能提供物质支持,那这婚姻基本就没什么维持的必要了。眼光、胸怀、实力,是婚姻的三个关键要素,对照一下自己,看看婚姻里缺啥就补啥。

理想婚姻是各自独立生活

跟大家说个真相,结婚其实本质上是自己一个人的事。很多婚姻不幸福的人,都有个共同问题,就是觉得婚姻是两个人紧紧绑在一起的事。老公不顾家还爱沾花惹草,老婆太强势脾气又不好,对你不温柔,遇到这些情况怎么办呢?

别管他,过好自己就行。最好的夫妻关系,不是天天黏在一起,而是各自有独立的生活。这个世界上最危险的两种状态,就是过度信任和过度依赖别人。当你对伴侣有了绝对的信任和依赖,那你被伤害的可能性就大大增加。你可以希望和他共度一生,但也要做好他随时离开的准备。举个例子,你在家包好了饺子,老公说出去买醋,结果三年都没消息,三年后回来跟你说醋买好了,这时候你就当没事一样说吃饺子吧。这就是说你得有独立的自我认知,要给对方自由。他自由之后又回来了,那他还是你的;要是没回来,那他本来就不属于你。

好的爱情状态是既能亲密相爱,又能各自独立。在一起的时候携手共进,分开了也能各自过得精彩。这方面得学学小龙女,别学杨过。小龙女掉悬崖底下17年,杨过找了她17年,很多人觉得杨过痴情。但其实小龙女更厉害,杨过找到她的时候,她都快把杨过忘了。人家在深潭底下这17年,开开心心的,养蜂蜜练功夫,日子过得很自在。杨过激动得不行,她却很淡定。这就是因为小龙女从小在古墓长大,特别独立,不依赖别人。你跟我一起,咱们就一起闯荡;你不跟我一起,我自己也能玩得开心。

所以有人问我感情问题,我都会说“过好自己”这四个字。人得对自己好点,这不是自私自利去伤害别人,而是要懂得在尝遍生活的艰辛,比如现实的残酷、经济的压力、婚姻的不如意还有人性的复杂之后,明白放下不切实际的想法,好好对待自己。学习和赚钱才是这辈子最可靠的伙伴,其他的,别太当回事。

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