这是一直在等待的结局，然而却那么的悲伤。原来我又在自欺欺人了，好想开心的说一切都结束了，多好呀！
可惜，我却流泪了，我想起了过去的很多事情，好想感悟点什么，又好想抒情点什么，可是最终还是描绘不出这种心情，失望中的理所当然，希望中的无可奈何。
果然这世上最能理解自己的人还是自己。不能抱怨，不能流泪，更不能放弃，我不知道自己还能坚持多久才会崩溃，我也不知道我还要自欺欺人到什么时候，无数种伤感袭面而来逼得我很难受。
回想这几年离离总总的事情，留下了我刻意留下的，丢掉了我舍不得的，最后的回忆总是那么的不忍心，可我又能说什么苏修缅死了，姬樱死了，子澹走了，失落的眼泪昭然而逝，继续活着的人除了坚强还能怎样呢？
我想我是太过贪心了，总想着留住那些美好的东西，孰不知时间太过公平，在改变我自己的同时也改变着别人。
我试着像其他正常人一样活着，可这样的假设被事实毫不留情的推翻了，我曾以为这是上苍的眷顾，毕竟我与他人不同了。
只可惜我只看到了希望却忽略了这希望的可能。如果有一天，我可以放下我的贪恋，我想我一定要去很远很远的地方睁眼看看这个世界到底有多么的残酷无情，到底有多么的缠绵悱恻。
我实在无法诉说我现在的心情，倘若举头三尺真的有神明的话，我可否问一句我的人生到底还能有多惨。
我一直对自己说要坚强，要坚持，不管怎样挺过去就好了，可是世事难料啊……也许这就是命运的安排，我无法抱怨，只能承受。
曾记否，白发渔樵，秋月春风，桃花仙人还有那散发弄扁舟，只是我学不来那些英雄气魄，更没有唐寅李白之才，于是便在这绿竹之旁木架之下闻着旧书的古老祈求着痴人的癫狂。读着那几句心经：
“揭谛，揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃”但愿有一天能有人来渡我吧。呢，相对无言的檫肩而过，也许就是永恒吧。
犹记着当年迷恋《三国》时，看过这么一段印象颇为深刻，刘备弃新野逃至江夏一无所有，诸葛亮进谏曰：
“主公此时应与东吴联盟共抗曹操在长江天堑之上上演一场空前绝后的赤壁大战，然后坐收渔翁之利，若曹操胜主公趁势取江东，若孙权胜主公可趁势取荆州，进而成就千秋霸业。”
而刘备却心灰意冷的回答道：“孔明啊，事到如今你竟然还想着千秋霸业，你就不怕再次失败吗？”
诸葛亮微笑着对曰：“正因为此时此刻我们一无所有，除了项上这颗头颅便没有什么可以失去的了，那我们还有什么可怕的呢？若败了不过丢了性命，若胜了则是半壁江山，如此大的赌注怎能不赌。”
（当然后一句是我自己加上去的，因为我心里就是这么想的。）
然而此时此刻，我的心里着实难受的很，事到如今一无所有，心灰意冷到极点，只好借着典故来自欺欺人罢了，除了实实在在的东西其他任何话语和感情都是废物，尤其是那最没用的眼泪，还有那没出息的抱怨。
在为数不多的退路里给自己选一条，不管别人说些什么都只能一鼓作气，勇往直前了。如今，早已没有了年少的狂想，也没有心思去幻想些什么，就收拾行囊开始为自己的路途添砖搬瓦吧……
在过完自我放纵和自甘堕落的几天之后，我决定总结一下这种糜烂折磨的生活。我坐在公园一处僻静的地方看小说，周围都是小青松树。
突然之间我发现天色已经漆黑，心里觉得有些喜悦，我已经越来越喜欢黑暗了，喜欢晚上出门在学校门口买好多水果回来。
在床的一侧支起小桌子，泡上柠檬水或者是最近才买的薄荷叶，然后拿起小说，抛开我即将面对的所有问题。
悠哉悠哉的过着猪一样的生活，白天我害怕阳光的照射，害怕看到镜子里的自己是多么的讨厌，我躲在被窝里睡觉。
让自己处于一种混沌的状态，好像小说的虚幻世界，我似乎想不要清醒，这样就可以一直自欺欺人下去，可是时间还是那么正直的工作。
没有给我丝毫的同情，哼哼，对了，就是那些让我厌恶的同情，恶心的怜悯，无助的祈求，既然生活这么痛苦那又为什么要活下去，我已经千百次的问过自己什么是希望，什么是未来，而我的回答只有可怜的三个字，不知道。
好吧，我承认，我在自寻烦恼，因为这些哲理性问题并不能归于现实的生活，所有的思考都是饭饱酒足之后的精神食粮，可是我找不到我要的答案我就会觉得自己活的很累，像一具行尸走肉，真的很讨厌。
于是，我放弃了自己，放弃了原有的坚持，可是我还感觉很难受，疯了，发神经，这也不是第一次了，回到宿舍。
我洗了所有的衣服，对着水池把手洗了十几遍，我想洗去那些丑恶的罪行，我想麻痹自己，然而结果却是还那么的深入人心。
钟声敲响的那一刻我回想起曾经的画面，原来所有的一切都是有始有终的，犯罪的人是那么的咎由自取，成功的人是如此刻骨铭心。
我唯一仍然相信的是这世间的轮回，虚幻也好，现实也罢，我唯一学到的就是顺之其于自然，于是将一切都归顺于原点，顺其自然吧。
孤独是寂寞的影子，无需自怜，遗忘是记忆的最高境界，无需装点。
川字尽头血欲流，无需挂念，寒风无需泠冽，何必在意虚言。刺骨依旧清高，倾心未见情义。不过如此了了，空忘不知无妄。
甚为足迹离，奈何情留随意。不忍看那白发三千丈，徒留一叶扁舟。摇晃寻那双桨，丢心抛在身旁。莫愁堪配绝情，长剑要伴冷眸，飘飘然追风而去。
想换那一堆白骨，还有，空白了的过去。余下，白皙日落燃尽，空气微含灰气。
菩提树下双手合十，求佛，让我魂断魄乱，即使五百年后。也不要转世轮回。
末了，狂风浪打归平静，无人再诉衷肠情，离去...归尽...
算不算是，质本洁来还洁去，莫名其妙了的生命，谁说擦肩而过的只是悲哀，谁说回眸一笑的只剩沧桑，原如是百媚笑声，也只怕早已心事了了，过客惹红了芭蕉，归人徒留绿桃。
青花绝情怎会为的是影子的袂角，长袖善舞又怎会遮住指尖的情殇，清明雨上为谁封笔，不想知道。
既是回忆就该彻底，作甚学那些庸人自扰之，留恋的情，忆念的人，不过是个秘密
何苦要自嘲。
讽刺大于揶揄，逃避等于懦弱，我，不等于你。
不管是欲语泪先流，还是窗外萧萧落木，终究抵不过，孟婆一清汤，决绝奈何桥。
如果全世界都背叛了你，那么我就站在你的背后背叛全世界。
每一次，一个人看完所有的电影就开始感动的痛哭流涕，然后再擦干眼泪对自己说那些都是骗人的幼稚的，然后开始遗忘所有的经典镜头。
一觉睡醒再继续看下一个生离死别的片段，就这样不断的重复直到自己再也哭不出为止，我真的不知道是自己太幼稚还是别人太疯狂，是不是什么都没有，什么都装作不知道，什么都假装的连自己也分不清时才会下定决心的不在乎。
雪花红梅，原来彼此之间是什么也没有的，随风飘荡不再回来，你的泪，留在我心间是那样的灼痛了我的眼，原来什么也没有了。
抬头仰望那遥不可及的天空，我真的很累了，这个世界真的很无奈，想拥有的是那么艰难才能得到啊，不想要的却总是时时刻刻的提醒你在折磨着你。
我思考了很久，原来我是不能奢望什么的，该坚持的依然要坚持下去，只有那样才会在生命里燃烧一丝希望吧。
曾经有人说，情也是分很多种的，是啊，抛弃那些无关风月的，抛弃那些不曾拥有的，回头发现原来我已经放下很久很久了。
那么淡那么淡的笑容掩埋了那么久那么久的心事，转身离开时竟然真的一点感觉都没有了，真的，那是真的。
于是，那泪水就莫名其妙的打湿了我的面庞，也就那样轻易间打碎了我刻意整理好的心房，我似乎听见了它的碎片声儿。
我无法在走下去了，不知道为什么那一切都变得那么冷，感受到那永无止境的孤独，是啊，那是孤独啊，原来我已经看透了，理清了。
就这样吧，原来还有爱情，这样一个词语，有着不同的含义，我们总是在追逐那些似有似无的东西，大概她们都伤感了。
而我却要硬生生的将这般伤感细细的搅碎，细细的品尝，这样的结果换来的是没有眼泪，没有伤痛的轮回。
记得有句话这样说，百年修的同船渡，万年修的共枕眠，想想看，一万年啊，彼此之间要轮回一万年才可结为夫妇，这样看来，似乎有些感动呢，然而这样的感动也竟然是冷清的，冷的直叫人心痛，心痛的连泪水也淹没了。
时常想起那些令人哭泣的爱情，之所以称她们为爱情是因为那里包含了太多的付出，而那样的付出确是丝毫没有收获的，这样的结果能不让人心痛吗，心痛过后才可称之为爱情，这样的爱情像一只刺猬，连碰都不敢碰。
那是一个称为爱情的东西，爱情之所以为爱情是因为她仅仅只是爱情，抛弃她，就可以了断的东西却不能叫做爱情，我们就在这样的轮回中失去某些东西，而又得到某些东西，付之一笑，不过如此而已了。
因为她仅仅是爱情吧，不是谁的主人谁也不是她的主人，她总是这样，离开而又沉迷，放纵而又伤痛，期待而又害怕，原来所有的一切都不过如此而已，伤感已不是如此，怀念却记不起，寂寞也不觉悲凉，这样就很好了呢。
也许有一天，我会站在某片云彩之上，到那时我会想起，芙蓉花开，小葺轻舟，还有那轻衾两自寒。
有这样的一天，提笔不知道写些什么；有这样的一天，抬头不知道该看哪里；有这样的一天，环顾四周不知道去哪个地方。
原来所有的一切都寂寞了好久，原来所有的一切都将死亡，梦想开始幻灭，生活开始堕落，哭泣，摔倒，无助，失望，最终我将默默离去。
这样的结局敢问是注定的吗。生活在地球的某个角落，呼吸自然中的某片空气，像鬼魂一样的浪荡在冰冷的世界上，还会流下眼泪吗，原来自己是如此的惨败。
不知道为什么，总是在疯狂过后感到莫名的悲伤，不眠不休的看完所有的剧情才觉得生活有时真的很虚幻，走在这个不知未来的世界上，除了坚持还能怎样呢。
伤心只能藏在心里然后随着时间淡淡遗忘，许多年以后在回想起来会觉得很飘渺，某个瞬间我突然感到自己在很多年前也来到过这个地方，看到了同样的画面，然后在继续凝视许久，在默默走开，也许就是似曾相识吧。
不想再多说些什么，总觉得世界很大很陌生，隔离了所有的人，结束了所有的话题，不想说太多的言语，静静的走掉，离开那些不属于自己的地方，不要太在意，回首间也会失去所有的记忆。
伤感，不过如此，悲哀，不过如此，一切都会过去的，会悄无声息的离开。
我真的不懂世界怎会如此奇怪，人与人之间也不过就是陌生的界限，很难说清什么是对什么是错，总之已经结束了。
不管我是个讨厌的人还是别的怎么样都无所谓了。再怎么生气也无济于事，真是无事生非呀，结束的最后一天竟让我如此难过。